Ateos

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Jesús

Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide ir a una agencia publicitaria. Al cabo de un tiempo la agencia tiene listo el corto publicitario, avisado el empresario vuelve a la agencia, y le proyectan el corto que muestra a Jesucristo clavado en la cruz, con la leyenda: «Clavos Martinez, no los quita ni Dios». El empresario, persona profundamente religiosa, se queja vivamente a los publicistas y pide con grandes aspavientos que lo cambien de inmediato: A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Y le proyectan el nuevo corto en el que parece Jesús estampado de cabeza en la base de la cruz con el slogan: "Con clavos Martinez esto no habría pasado".

Cura

-Por favor, ¿daría usted 1 euro para la capa del cura?.

-¿1 euro?. No, doy 100... ¡pero lo capo yo!.

Dios

En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice:

-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.

-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".

-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.

-Pues entonces "Remedios", señor cura. -Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.

-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.

Cristiano

El circo romano. Un cristiano delante de un león hambriento:

-"Señor haz que este león se vuelva vegetariano".

El león:

-"Señor bendice estos alimentos que voy a tomar"

Jesús

-Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...

-Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.

Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:

-¡Padre! A lo que el viejo replica:

-¡Pinocho!

Jesús

Está Jesús en la cruz, llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesús le dice:

-Por esto entraras en el reino de los cielos.

Judas lo oye y sube también a la cruz y le quita el otro clavo. Jesús le responde:

-Hijoooo de puuuutaaaaaaaaaaa.

Papa

Se apersonan ejecutivos de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 euros mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.." A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.." Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 euros anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.." A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío... Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 1.500.000.000 euros anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, mira hacia su Secretario y le pregunta: ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

Dios

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Claro, un segundo.

Noé

¿Por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio? Porque solo tenía dos lombrices.

Cura

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Undía se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podría usted decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchísimas gracias. Por cierto, ¿tiene usted alguna idea de cuanto podría donar por el servicio? Serian 1.000 dólares apropiados?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el perro era católico?

Lázaro

Estaban dos curas explicando la Biblia a sus alumnos.
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levanto y ando.
-¡Anduvo idiota!.
-Bueno anduvo idiota al principio, pero luego ando normal.

Cura

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:

-¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? Esta bien. ¿Qué te pongas camisas hawaianas? Esta bien. ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? Esta bien. ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? Esta bien. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.

Papa

¿Que obtenemos al exprimir un Papa?... sumo pontífice.

Cura

-Padre ¿es usted el que aparta las mujeres del mal?
-Si hijo mío.
-Pues apárteme dos rubias para el próximo viernes por la noche.

Jesús

Diez razones por las que la Cerveza Es Mejor Que Jesús:

10. Nadie te matará por no beber cerveza.
9. La cerveza no te dice cómo tener sexo.
8. La cerveza nunca ha causado mayores guerras (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
7. La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por si mismos.
6. Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
5. A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
4. Usted no tiene que esperar más de 2,000 años por una segunda cerveza.
3. Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
2. Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
1. Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.