a) Consentir à apprivoiser les émotions refoulées par la remémoration des souvenirs d’abus
b) Écrire sa vie comme moyen de cheminement
c) Identifier les manques et les blessures subies au cours de ces abus
d) Reconnaître ses besoins et en assumer la prise en charge par :

1) La conquête de son droit à l’existence
2) La confrontation de l’abuseur
3) Poursuivre en justice ou pas ?

Se libérer des traumatismes causés par une expérience d’abus physiques, sexuels ou psychologiques, est une démarche qui nécessite beaucoup de courage et de persévérance. Plus les abus ont été sévères et persistants, plus l’empreinte laissée est profonde et difficile à intégrer.

Il n’est sans doute pas possible d’effacer complètement les traces de tels traumatismes. Mais il est sûrement possible de parvenir à ce que ces blessures ne soient plus un obstacle important à la vitalité d’une personne abusée.

De façon paradoxale, c’est en laissant prendre à ces expériences toute leur place, dans le respect du processus naturel de croissance, qu’une personne pourra s’en libérer. Car, c’est en bonne partie la loi du silence entourant ces abus, qui contribue à les rendre aussi destructeurs. Ouvrir ce sujet, permet alors à la vie de circuler dans les parties du corps et de l’âme sclérosées par le silence.

La libération d’une telle expérience passe par une série d’étapes d’ouverture à soi et d’expression de cette expérience. Ces étapes sont décrites dans le présent article.

Selon mon expérience, très peu de victimes d’abus physiques et sexuels viennent consulter directement pour ces motifs clairement identifiés. Ils sont vaguement conscients que ces abus ont sans doute un impact sur le « mal d’être » vécu, mais ils l’attaquent rarement de front. Le réflexe le plus courant face à ces expériences douloureuses, c’est la fuite. Avant de consentir à consulter, la plupart des victimes se répètent souvent « Il faut oublier. Après tout, ça n’est pas si grave. Il faut passer à autre chose ». Le plus souvent, cette diversion fonctionne pour un bout de temps, des années parfois.

Mais habituellement, vers l’âge de quarante ou cinquante ans, elles n’arrivent plus à se distraire de telles blessures. C’est l’organisme qui n’en peut plus de supporter le silence, la négation de ses besoins importants. Et il le manifeste par l’apparition de symptômes divers, tels les cauchemars, l’insomnie, l’angoisse, la fuite dans l’alcool ou les drogues, ou selon les vulnérabilités de chacun.

La qualité d’accueil de la victime par le psychothérapeute sera déterminante pour la manière dont elle-même pourra ensuite accueillir avec succès ses blessures. Cette capacité à s’ouvrir à soi-même est cruciale dans la démarche d’auto-développement proposée ici.

Comme la possibilité de faire confiance est la pierre angulaire du développement humain, la relation de confiance l’est également dans le cheminement thérapeutique. Il est bien difficile pour une victime d’abus physiques et sexuels d’apprendre à faire confiance à un psychothérapeute. Il lui sera ardu de croire que le psychothérapeute devant elle ne réagira pas comme son abuseur a réagi avec elle. Malgré le fait qu’elle sait, intellectuellement, que le risque d’être blessée volontairement est mince, sur le plan émotif, son réflexe de protection sera spontané. Sa méfiance demeure une forme de résistance avec laquelle le psychothérapeute doit apprendre à composer. Elle peut s’atténuer petit à petit avec l’expérience et l’assurance que le psychothérapeute est là pour l’aider. Il faut tout de même s’attendre à plusieurs échecs consécutifs avant d’y arriver.

Il faut accepter le fait que c’est la façon spontanée de réagir du client. Il est alors utile de rappeler au client abusé que ce réflexe de protection était adéquat pour se protéger de son agresseur, mais qu’il ne l’est plus dans la situation actuelle. Ou du moins, qu’il a le droit de se donner le temps de bâtir et de vérifier cette confiance.

C’est en se donnant accès de façon minimale aux émotions liées à ces symptômes qu’il est possible graduellement de reconnaître l’immensité des émotions refoulées. Accueillir les émotions reliées à ces symptômes permet habituellement assez rapidement de reprendre contact avec le traumatisme d’origine. Quoique, reconnaître leur présence ne veut pas nécessairement dire en faire l’acceptation.



Par exemple, Odile fait des cauchemars à répétition depuis qu’elle est enfant. Soit elle se retrouve poursuivie par des monstres ou des maniaques sexuels, soit elle se revoit en train de tuer son père en le dépeçant en petits morceaux.


Elle se doute bien que ces cauchemars sont reliés à ses doubles agressions physiques et sexuelles subies par ses parents. Mais tant qu’elle ne s’y arrête pas spécifiquement en prenant contact avec les émotions intenses de peur et de rage que ces cauchemars expriment, son inconscient va les reproduire à l’infini.

Pour cheminer à ce niveau, il est important que la personne abusée se sente comprise et acceptée malgré ses résistances, ainsi que respectée dans son rythme et ses choix. La personne abusée est souvent confrontée à un véritable duel psychologique. Elle se débat entre la partie d’elle-même qui a été influencée par l’abuseur et qui cherche à nier les abus et la nouvelle partie qui cherche à émerger, celle qui les dénonce. C’est à force de combats répétés entre la partie qui considère légitime l’importance accordée à l’expérience d’abus et celle qui à l’instar de l’abuseur continue de répéter : « tu te plains pour rien..., passe à autre chose..., on va rire de toi…, etc » que le « nouveau moi » peut graduellement émerger.

Même une fois les étapes précédentes franchies, il n'est pas sûr que la victime va accepter de reconnaître l’importance de cette expérience dans sa vie. Elle peut encore à cette étape refuser d’entreprendre le cheminement qui lui permettrait de se libérer.

Souvent, elle a de la difficulté à consentir à reprendre contact avec ce passé difficile et souffrant. La peur et le refus d’avoir à se confronter à des souffrances qu’elle perçoit encore plus grandes, l’amènent à résister à une telle démarche psychothérapeutique.

Il faudra parfois attendre que la personne se soit confrontée à des détresses encore plus grandes. C’est parfois après de multiples tentatives de suicide ratées ou des épisodes de dépression profonde qu’elle finira par consentir à choisir le chemin difficile de l’intégration de son expérience, tel que je vous le propose dans le présent article.

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LETTRE DU PSY SUITE (2)

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