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4/30/2008 2:08 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá. TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Aleban. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones. CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa' chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de  convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Prepararse pa' todos los exámenes, excepto dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Gatorce más Uno. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. INESTABLE: Mesa inglesa de Inés. ONDEANDO: ¿Ón' toy?   SORPRENDIDA: Monja en llamas

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4/8/2008 5:13 PM  Expuesto por TENAZASS sexo oral

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4/8/2008 4:57 PM  Expuesto por TENAZASS

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4/8/2008 4:57 PM  Expuesto por TENAZASS

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4/8/2008 4:56 PM  Expuesto por TENAZASS

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2/5/2008 2:56 PM  Expuesto por LARA_608 COMO  LADRAN LOS PERROS ARGENTINOS .....? ESTO GUU

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12/27/2006 4:11 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod  porque cruza la calle el : 1)Ariano Para discutir con alguien que está del otro lado. 2) Taurino Porque se le metió la idea en la cabeza. 3) Geminiano Para charlar con la vecina del frente 4) Canceriano Porque se sentía solo y abandonado 5) Leonino Para demostrar coraje y llamar la atención 6) Virginiano Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora de atravesarla, etcétera. 7) Libriano Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor 8) Escorpiano Porque estaba prohibido. 9) Sagitariano Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana. 10) Capricorniano Porque fue a ver los negocios del frente 11) Acuariano Porque de este lado había demasiada gente común 12) Pisciano Qué calle? ... eh? ... ah!!!.. la calle!!!!!!!!"   13)Acuariano Porque de este lado había demasiada gente común

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12/4/2006 2:21 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod Subject:  LENGUAJE PARA USAR EN EL TRABAJO Date:  15 Nov 2006 12:32:48 >           Está interesante !!!! > > >           En vez de decir: ¡NI EN PEDO! >           Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible. > >           En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO! >           Usar: No veo motivos para preocupaciones. > >           En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA? >           Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto. > >           En vez de: ¡ES UNA GARCHA! >           Usar: Parece interesante, no? > >           En vez de: ¡JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS!. >           Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de >           esta tarea. > >           En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA! >           Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna. > >           En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS LIENZOS? >           Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde. > >           En vez de: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA MIERDA...! >           Usar: Él no está familiarizado con el problema. > >           En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA! >           Usar: Discúlpeme, señor. > >           En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA! >           Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado. > >           En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLATE SOLO! >           Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto. > >           En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO! >           Usar: Adoro los desafíos. > >           En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS! >           Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él. > >           En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE? >           Usar: Finalmente reconocieron tu competencia. > >           En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL ORTO! >           Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo. > >           En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!... >           Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento. > >           En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA! >           Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible. > >           En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO! >           Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto. > >           En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABES UNA BOSTA! >           Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?

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11/29/2006 6:18 PM  Expuesto por TENAZASS No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabetico no puede ir de luna de miel. Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La musica japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago. Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud? Bigamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

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11/24/2006 1:46 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod A una escuela primaria llega un inspector. El funcionario le dice a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedores de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar. La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades: -A ver Jaimito: ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?. -Claro que me acuerdo señorita. -¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?. -Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua... La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, que se le cae al piso.Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase. Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta: -¡Ya me acordé cómo empieza el himno! "Que buen culo tenés mamita". La maestra, roja de ira, expulsa a Jaimito del salón. El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta y encara al inspector: - Si no sabés, para qué soplás?!!!!!...

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11/14/2006 5:44 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod La historia de la hiena La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre"... Expone la maestra a sus alumnos. - "A ver, Andrés, ¿qué entendiste?". - "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo... - "¡Muy bien, Andrés!... - Tú Pablito, dime: - La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año. - Mmm... Bueno, has aprendido algo. - Y tú, Jaimito? - Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡con lo lejos que vive!!! ¡¡¡con la mierd.. que come!!!, y con lo poco que tira... ¡¡¡¿de qué coño se ríe?!!!

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11/12/2006 12:21 AM  Expuesto por marlayeli ESTA CHICA.. HABIA  QUEDADO EMBARAZADA.... YOH !!NO SABIA DE QUIEN!!! ENTONCES  RECIBIO EL APOYO DE SUS CAMARADAS QUE LE RECOMENDARON EXIJIR RAPIDAMENTE LA RECONSTITUCION DE LOS HECHOS.

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11/3/2006 12:52 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod Salvación Estaba unrico en el confesionario y le pregunta a el cura: ¿Cómo hago para salvarme padre? El cura le contesta: -Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas. Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice: -Oiga joven son 200 no 100 dólares. Le contesta el rico: -Pero... el padre me dijo que eran 100. - Sí pero el padre es cliente, y usted no.

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10/31/2006 12:56 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod CHISTE Unos recien casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miercoles, el Jueves... y al final salen de la habitacion. La mujer va toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeras increibles y tambaleandose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer: -Que va a pedir la señora? -Mi marido sabe lo que me gusta. Y dice el marido: -Pero antes me dejaras comer un poco, no?

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10/31/2006 12:56 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod Curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención... - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. * (No parece valer la pena) - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. * (¡¡30 minutos!!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. * (Me quedé pensando en lo del cerdo........) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. * (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día * (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) - El elefante es el único animal que no puede saltar * (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!) - Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro * (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. * (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. * (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. * Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?  (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!) ¡¡¡QUIERO SER  UN

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10/31/2006 12:55 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod

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10/31/2006 12:55 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.    Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".    En la funeraria... ¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla? ¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!     Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales. El otro preguntó: ¿Y vos qué hiciste? Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? ¿Y por qué no te metiste? Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.    Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta: ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: Es que se le murió la suegra a mi compadre. ¿Y por eso te pones triste? ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!    Va corriendo el marido a la cocina donde es encuentra su esposa, y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea. La esposa disgustada le dice: ¿Por qué me avisas a esta hora? Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.    Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros. ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

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9/13/2006 6:25 PM  Expuesto por Nocheytrasnoche1 UN PADRE QUE DA CONSEJOS MÁS QUE PADRE ES UN HINCHA PELOTAS. HAY DOS PALABRAS QUE TE ABRIRÁN MUCHAS PUERTAS: TIRE Y EMPUJE.   SI EL MUNDO FUERA UN PAÑUELO TODOS ESTARÍAMOS SONADOS. SI SU GATO NO TIENE DIENTES, DELE RATÓN EN POLVO LOS TORNILLOS SON CLAVOS PEINADOS CON RAYA AL MEDIO. NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR, PERO A VECES ES DEMASIADO TEMPRANO. EN LA ARGENTINA SOLO SUFREN 6 PERSONAS: YO, TÚ, EL, NOSOTROS, VOSOTROS Y ELLOS. HAGA TRABAJAR A SUS DIPUTADOS... ¡NO LOS VOTE!TODOS PROMETEN, NADIE CUMPLE. VOTE A NADIE. SI AL MUNDO VINO Y NO TOMA VINO... ¿A QUÉ VINO? CUANDO UN POLÍTICO DICE SÍ, QUIERE DECIR QUIZÁS; CUANDO DICE QUIZÁS, QUIERE DECIR NO; Y SI DICE NO, NO ES POLÍTICO. EL CÍRCULO ESPAÑOL ES EL ÚNICO CONSTITUÍDO POR CUATRO ÁNGULOS RECTOS. PACIFICAREMOS ESTE PAÍS AUN CUANDO DEBAMOS MATARLOS A TODOS. PITÁGORAS INVENTÓ LOS CORPIÑOS PARA QUE LOS SENOS NO SE ESCAPEN POR LA TANGENTE.

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9/13/2006 6:24 PM  Expuesto por Nocheytrasnoche1 YO NO SUFRO DE LOCURA , LA DISFRUTO A CADA MINUTO SE PUEDE APRENDER MUCHO SOBRE EL AMOR EN EL CINE.... SI NO NOS DISTRAE LA PELÍCULA SI LE MOLESTA EL MÁS ALLÁ , PÓNGASE MÁS ACÁ SÓLO LOS GENIOS SOMOS MODESTOS LA VERDAD ABSOLUTA NO EXISTE Y ÉSO ES ABSOLUTAMENTE CIERTO NO DESAYUNÉ PENSANDO EN TÍ , NO ALMORCÉ PENSANDO EN TÍ , NO CENÉ PENSANDO EN TÍ Y NO DORMÍ PORQUE TENÍA UUUUUNNN HAMBRE...!!!! TENER LA CONCIENCIA LIMPIA ES SÍNTOMA DE MALA MEMORIA EL QUE DICE QUE SOY UN RACISTA , ES UN NEGRO DE MIERDA TODO TIEMPO PASADO FUE ANTERIOR LOS HONESTOS SON INADAPTADOS SOCIALES EVITE LOS ACCIDENTES EN LA CALLE , CONDUZCA POR LA VEREDA DE TAL PALO , TAL MORETÓN SI ESTUDIAR ENGRANDECE AL HOMBRE , QUE ESTUDIEN LOS ENANOS VERDE ES VIDA , COMA MOCO ESTUDIAR ES DESCONFIAR DE LA INTELIGENCIA DEL COMPAÑERO DE AL LADO LA MUJER QUE NO TIENE SUERTE CON LOS HOMBRES , NO SABE LA SUERTE QUE TIENE SI CADA CHUSMA FUERA UNA FLOR , ESTE BARRIO SERÍA UN VIVERO SOBRE LA PARED DE UNA COMISARÍA "POLICÍAS ESTÚPIDOS , ESTOY HACIENDO UNA PINTADA SOBRE LA PARED MISMA DE LA COMISARÍA Y NI SIQUIERA SE DAN CUEN....." ANTES LOS NIÑOS VENÍAN DE PARÍS , Y AHORA VIENEN DE ESTAR DOS UNIDOS EL ERUCTO ES UN PEDO EN CONTRAMANO.   NO A LA VIOLENCIA, SÍ A LA PAZ. Y AL QUE PIENSE LO CONTRARIO LE ROMPO LA CARA. LOS POLÍTICOS Y LOS PAÑALES DEBEN SER CAMBIADOS CON FRECUENCIA... AMBOS POR LA MISMA RAZÓN. VIVA LA LIBERTAD DE EXPRES...

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9/13/2006 6:24 PM  Expuesto por Nocheytrasnoche1 EL QUE RÍE AL ÚLTIMO , NO ENTENDIÓ EL CHISTE EVA SE COMIÓ LA MANZANA PORQUE ADÁN NO LE DIÓ LA BANANA ÚLTIMO MOMENTO: GEMELO SUICIDA MATA HERMANO POR ERROR OJO POR OJO.....OJO AL CUADRADO NO SOLÍA ACABAR NADA , PERO AHORA...... CUIDEMOS EL AGUA , TOME CERVEZA..!! PEZ QUE LUCHA CONTRA LA CORRIENTE , MUERE ELECTROCUTADO LA PSIQUIATRÍA ES EL ÚNICO NEGOCIO DONDE EL CLIENTE NUNCA TIENE LA RAZÓN ESCRIBIR EN LAS PAREDES ES GRAFFITICANTE LA DROGA TE BUELBE VRUTO( BANQUETA ) SI YO FUERA VOS , ME ENAMORARÍA DE MÍ MUJER , HAZ FELIZ A UN HOMBRE , NO TE CASES NO ES LO MISMO VIOLAR LA LEY QUE COGERSE A UN POLICÍA SI QUIERE SER MÁS POSITIVO, PIERDA UN ELECTRÓN ¿ASNO TADO QUE ERES UN CERDO TADO? TBC   TUC   TDG   GGG SI NO TIENE NADA QUE HACER , POR FAVOR NO LO HAGA AQUÍ EN EL REINO DE LOS CIEGOS , EL TUERTO SE QUEDA CON LAS MEJORES MUJERES SI A LA PRIMERA NO LO HACES BIEN , EL PARACAIDISMO NO ES LO TUYO EL QUE NACE POBRE Y FEO TIENE GRANDES POSIBILIDADES QUE AL CRECER SE LE DESARROLLEN AMBAS CUALIDADES DIOS MÍO , DAME PACIENCIA ........PERO DÁMELA YA...!!!

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8/14/2006 8:06 PM  Expuesto por nandogonzalez_lapercha MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA >>>>(PENSUM ACADÉMICO) >>>> >>>> >>>>PRIMER TRIMESTRE >>>>           >>>>· · Orígenes de las parrandas. >>>>· · El alcohol y su función como lubricante social. >>>>· · Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso. >>>>· · Ventajas de beber por desparche. >>>>· · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar >>>>bebidas demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, >>>>cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de >>>>más y otros). >>>> >>>> >>>>SEGUNDO TRIMESTRE   >>>>       >>>>· · Tragonometría I. >>>>· · El alcohol como sustituto del Psiquiatra. >>>>· · Discusión I. >>>>· · Bebidas en la Playa I. >>>>· · Bebidas Caseras I. >>>>· · Introducción al manejo del Tequila. >>>>· · Comidas y canciones que no >>>>combinan con el alcohol. >>>>· · Mañas en tiempos de ley Seca. >>>> >>>>TERCER TRIMESTRE   >>>> >>>>· · Tragonometría II. >>>>· · Importancia del ron en la toma de decisiones. >>>>· · El alcohol como complemento en eventos deportivos. >>>>· · Logística y ubicación del trago. >>>>· · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol. >>>>· · Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o >>>>caer en la trampa. >>>>· · Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, >>>>tiendas clandestinas y de conveniencia. >>>>· · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de >>>>alcohol. >>>>· · Hacer base: Ventajas y desventajas. >>>>· · Teorías del bebesolismo. >>>> >>>> CUARTO TRIMESTRE >>>> >>>>· · Guayabo I. >>>>· · El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida >>>>según la celebración. >>>>· · Como controlar a un borracho. >>>>· · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas. >>>>· · Licores clandestinos, mito o >>>>realidad? >>>>· · Jurisdicción del borracho. >>>>· · Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar >>>>al mismo tiempo. >>>>· · Ventajas de conocer al Barman. >>>> >>>>QUINTO TRIMESTRE >>>> >>>>· · Excusas Familiares Básicas (optativo). >>>>· · El alcohol como mecanismo de escape. >>>>· · La comunicación, herramienta importante en la parranda. >>>>· · Consecuencias de beber fiado. >>>>· · Open bar. >>>>· · Tragos de hombres y mujeres. >>>>· · Pensamientos después de la parranda. >>>>· · Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos. >>>> >>>>SEXTO TRIMESTRE >>>> >>>>· · Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de >>>>tensiones. >>>>· · Ética profesional del bebedor. >>>>· · Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. >>>>· · Tratamiento para los guayabos bien agudos. >>>>· · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas. >>>>· · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo). >>>>· · Trabajos universitarios (en grupos). >>>>· · Son Anónimos los Alcohólicos? >>>>· · Rally del Borracho. >>>> >>>>Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. >>>> >>>>Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de >>>>relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, >>>>cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de >>>>codo y otras más. >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>NOTA: ENVÍA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS, DE LO >>>>CONTRARIO TENDRÁS CINCO AÑOS DE COMPLETA SEQUÍA.

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7/3/2006 4:09 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod - Carlitos, me das lástima.., no puedo creer que no tengas las bolas bien puestas para mandar en tu casa. - Y, si, es verdad...  Mi mujer me tiene cagando... ¿Y a vos? - ¡En mi casa mando yo, carajo!   Y cuando digo: "hace frio", enseguida prenden la estufa; y cuando digo: "hace calor", prenden el ventilador; y cuando digo: "quiero agua caliente", me la traen de inmediato, y... - Pará, pará...  ¿y para qué querés agua caliente? - Ah, Carlitos...  ¡no me vas a decir que a vos te hacen lavar los platos con agua fría..!

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7/3/2006 4:09 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod Un borracho sube a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y dice, señalando a los pasajeros con las manos: - ¡Los que están sentados a la derecha, son todos pelotudos, y los que están sentados a la izquierda, son todos putos! Un hombre, sentado de este último lado, le grita: - ¡Oiga, borracho de mierda, cállese la boca, que yo no soy ningun puto! - ¡Entonces, tenés que sentarte a la derecha, pelotudo!

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7/3/2006 4:08 PM  Expuesto por LA_PERCHA_Prod     Un borracho que estaba en un bar, se para en una silla y grita: - ¡Ahora, yo invito una copa a los que estan bailando, a los que estan en las mesas, y al barman! Se sirven las copas a toda la gente del boliche, y el barman le dice: - Son 120 pesos. - ¿Ah, si..?  pero yo no tengo un mango... anotalo El barman se calienta y lo saca a patadas.   Pero a la noche siguiente el borracho vuelve, se sube a la silla y grita: - ¡Ahora yo invito una copa a los que estan bailando... - Si, si, ya se, atorrante... -interrumpe el barman-  ... a los que estan en las mesas,  y una para mi... - ¡No, a vos no, porque te pones en pedo y te calentás!

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