Expuesto por nandogonzalez_lapercha

 

LA GUERRA DE LOS SEXOS

ESTA SECCION ES PARA HABLAR CHARLAR OPINAR

DE ELLAS Y ELLOS

NO ES PARA ENOJARSE U OFENDERSE

SINO PARA REIRNOS UN POCO DE NOSOTROS MISMOS

Y BUENO CAPAZ APRENDER UN POCO

Expuesto por nandogonzalez_lapercha

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven".
(Rita Rudner).

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?..
Los segundos son más bonitos.

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás" .
(Ellen Rowland).

"Solía vivir sola... entonces... me divorcié"

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo "afuera"

"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición"
(Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:
H:- "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
D:- "Para que te enamores de ella"
H:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"
D:- "Para que ella se enamore de tí"

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos que no son buenos.
Moraleja: los hombres "buenos" no existen.

¿En qué se parece un hombre a un columpio?...
En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una   mañana, el esposo volvió despues de varias horas de pesca y decidio tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a Pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
* Buenos dias, señora... ¿Qué esta haciendo?
* Leyendo - respondio ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
* Se encuentra en un area de pesca restringida.
* ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
* Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
* Pero si ni siquiera la he tocado...!
* Si, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. 

Pero a pesar de todo... no podemos vivir sin ellos!!!

(LO MANDO LUISA HERNANDEZ)

Expuesto por nandogonzalez_lapercha

PARA ELLAS :

Hotel para Mujeres
Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
"Tenemos 5 pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse.

Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen."

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el Amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, Pero tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice:

"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:

"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, son solteros, con dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para Probar que es imposible complacer a una mujer..."

Expuesto por nandogonzalez_lapercha

Las 5 Fases de la Vida Femenina

>1. CRECER

>2. LLENAR

>  3. ADELGAZAR

>  4. CABER

>5. MANDAR TODO PARA EL INFIERNO

Expuesto por Santestevan31

DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES > >1.-

Análisis Químico: >Elemento: MUJER >Símbolo: Mu >Descubridor: Adán >Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg) >Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. > >2.- Propiedades Físicas > >a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. >b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas. >c.- Se derrite si se le da un trato especial. >d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente. >e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal "virgen". >d- Cede a presión ejercida en puntos precisos. > >3.-Propiedades Químicas > >a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas >b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. >c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. >d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico. >e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. > >4.- Usos comunes > >a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. >b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. >c.- Agente limpiador muy efectivo. > >5.- Pruebas realizadas > >a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. >b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. > >6.- Peligros potenciales > >a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. >b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión. > >7. Advertencias > >A. - NO EXSITEN DOS IGUALES. >B. - SI BIEN PARECE UN ELEMENTO ABUNDANTE, SE CONSIDERA UN BIEN ESCASO, POR TANTO VALORE Y CONSERVE LA MUESTRA QUE TIENE.

Expuesto por Santestevan31

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y
terminan  marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras
le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de
peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de
arriba,los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
 

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches,
pero  decide  no  comentarle  nada  y se alegra de que él no tenga miedo
de expresar  su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la
cama.

Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre
sensible, acurrucada en él, le pregunta:
 -Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
¡Nada mal. Podes retirar tu premio de la repisa del medio

Expuesto por Machaka_Uruguay

1.. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen  trabajo. 
2.. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute 
el  baile, los paseos y que te haga reír. 
3.. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se 
pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine. 
4.. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y 
que  adore tener sexo contigo. 
 
5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no se  conozcan entre si.

Expuesto por Machaka_Uruguay

 ESPOSA DESCONFIADA > >Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido  que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina  e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en  la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después  de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió  ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó  que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó  a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica  con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.

La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estab a y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo 
que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una 
proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de 
los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora 
se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama,
preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando  él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. >- "¿Cómo te fue?", le
preguntó. >- "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la pasó  bien
cuando no estoy contigo". - "¿Bailaste mucho?" >- "Ni una sola pieza.
Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así 
que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no
me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"

Expuesto por LA_PERCHA_Prod

Se supone que aqui todos somos adulteros , ah perdon ,digo adultos ...por ello el criterio es valido.

Nunca confies en una mujer , aunque se arrodille ..lo dijo  :Bill Clinton

Bill me invicto a chupar , pero no habia ningun trago...lo dijo :Monica Lewinsky

La leche engorda ... lo dijo :una embarazada

Me rompieron la telita ...lo dijo : la mujer araña

No mas derrame de sangre ... lo dijo:anuncio de Tampax

Lo que ayer nos unia , hoy nos separa ...lo dijo :un esposo

Sea amable paguele el aborto a su empleada ... lo dijo : un comercial

Es una chica de hogar ..." hogarcha " con uno , "garcha" con otro.

Manuela te extraño.. lo dijo : un manco

Basta de manipulaciones , queremos erecciones libres ...: lo dijo : un politico

El que empieza soplando nucas , termina mordiendo almohadas

Cinco minutos de emocion ...nueve meses de imflamacion... buena rima jajaja

Educacion sexual es despues de hacer el amor : dar las gracias

El amor es como la enfermedad , siempre se termina en la cama

Yo si que he visto varias conchas .. lo dijo : Jackes Cousteau

Busco mujer con menstruacion ...anuncio de : Dracula

Las virgenes pasan muchas Navidades , pero ninguna noche buena 

De:	andrea Silva <uruguaya74@hotmail.com>

Expuesto por LA_PERCHA_Prod

Los hombre son:

 

=== Como las fotocopiadoras :solo sirven para reproducir.

=== Como los zapatos de tacon: una vez que le tomas la medida son faciles de pisar.

=== Como tormenta de nieve : no sabes cuando viene , cuantos centimetros tendra , y cuanto puede dudar.

=== Como las vacaciones : nunca son lo suficientemente largos.

=== Como la publicidad , no se les puede creer el 50% de lo que dicen.

***************************************************

 

               Un hombre le pregunta aDios:

 

Por que haz echo a la mujer tan bella? :

=== Para que te enamores de ella.

Y entonces por que la haz echo tan tonta?

=== Para que se enamore de ti .

****************************************************

 

   ==== Las mujeres tienen varios defectos .

 

 ===== Los hombres solo dos : todo lo que hacen y todo lo que dicen.

 

  ===== Porque el psicoanalista es mas breve para el hombre  que para la mujer .?

 

===== Porque cuando hay que hablar de la infancia los hombres todavia estan en ella.

***************************************************

   ==== Por que los hombres las prefieren rubias tontas :

 

  ====Porque buscan  compania intelectual .

 

 =====Dios creo al hombre y dijo : ralmente puedo hacerlo mejor , entonces creo a la mujer .

Expuesto por tusabrosomontevideano

Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos quedaron muy

seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido. Después de salir de los autos la mujer dice: - Dios mío, mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos  y por milagro no tenemos ni un rasguño. - "Esto debe ser un milagro", responde el hombre. La mujer dice: - "Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días. ¿Qué opinas? El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: - " Si!, estoy completamente de acuerdo " La mujer continúa: - "Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero  esta botella de vino no se rompió... está intacta. Seguro que esta es otra obra de Dios...quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿Que decís?" Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora  y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente  entre sus brazos. Entonces el hombre le pregunta: - "Pero vos ¿no vas a tomar? Y ella responde: - "No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos  hagan la prueba de alcoholemia" MORALEJA: LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES. LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS.

Expuesto por pablo_sinimposibles

 FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS
> >
> > 1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy
> > importante de  tu vida."
> > ( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal
> > antitabaco,1998.)
> >
> > 2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
> > " Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para
> > siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre,
> > entonces
> > viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo
> > cual yo
> > no viviría para siempre "
> > ( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
> >
> > 3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
> > ( Valeria Mazza, Marzo 1998 )
> >
> > 4) " Siempre que
> > veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos
> > en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser
> > así
> > de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
> > ( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
> >
> > 5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un
> > asno... Y
> > yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
> > ( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 )
> >
> > 6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con
> > la ley."
> > ( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )
> >
> > 7) " No es la contaminación la
> > que esta dañando el ambiente. Son las
> > impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están
> > haciendo."
> > ( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
> >
> > 8) A que personaje le gustaría conocer?
> > " Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy....
> >
> > Afortunadamente ya se  murió."
> > ( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
> >
> > 9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en
> > todo el  mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie
> > humana?
> > "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
> > ( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )
> >
> > 10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
> > "No, también hay feas que son brutas "
> > ( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
> >
> > 11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
> > "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
> > ( Shakira)
> >
> > Y la mejor Frase...
> >
> > 12) Que música te gusta?
> > "La de los cds"
> > ( Nicole Neumann para la fm hit)
> >
> > Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!!
> > devuélvanlos!!!!...

Expuesto por tamarafigueredo

VENGANZA FEMENINA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es elúltimo
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo
 lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que
pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró
le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres m papá!!!

Expuesto por tamarafigueredo

VENGANZA FEMENINA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la  casa de
 unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje
y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto
 a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: -Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

Expuesto por tamarafigueredo

VENGANZA FEMENINA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir  en paz.

Expuesto por tusabrosomontevideano

SI LOS HOMBRES MENSTRUARAN...

¿Qué sucedería si de pronto, de manera mágica e inesperada todos
los hombres del planeta empezaran a menstruar cada 28 días y al mismo
tiempo las mujeres dejásemos de menstruar?

La respuesta es fácil: la menstruación se convertiría en un asunto
envidiable, elevador del ego, un evento de masculinidad. los hombres
andarían por allí presumiendo qué tanto sangrado tienen y cuánto
tiempo les dura. Los niños en las escuelas marcarían sus territorios
con su propia sangre, a manera de ritual religioso de madurez y
virilidad. La cámara de Diputados y Senadores crearía fondos
federales para el Instituto Nacional para detener las Incomodidades de
la Dismenorrea.

Los kotex serían subsidiados para la mayoría masculina, aunque los
más poderosos gastarían miles de pesos anuales en marcas como "John
Wayne toalla grandes para hombres grandes"; "tampones Muhamed Ali son
los más grandes"; Joe Namath toallas ultra delgadas para los hombres
de acción, y "para esos días de sangrado ligero del caballero,
toallas Cary Grant".

Los militares, los hombres de ultraderecha y los fundamentalistas
dirían que se llama Menstruación como prueba de que sólo los hombres
(MEN) deben pertenecer al ejército. "Tienes que dar sangre para tomar
sangre" diría el eslogan del ejército.

Los rabinos dirían "Sin ese poder que sólo los hombres tenemos para
limpiar los pecados del cuerpo a través del sangrado mensual, las
mujeres se mantienen impuras".

El Vaticano diría "Sólo los varones somos capaces de dar nuestra
sangre por los pecados de las mujeres".

Los místicos y hombres radicales de izquierda insistirían en que
efectivamente las mujeres tienen derecho a la igualdad, y que pueden
probarlo infligiéndose una herida mensualmente para probar que son
capaces de "dar la sangre por la revolución: patria, sangre o muerte".


Habría en todos los países un Ministro de Asuntos Menstruales, que
valoraría el comportamiento casi místico y el poder de los varones
que "en sus días especiales" demuestran tener mayor sensibilidad para
los negocios y la política.

Los machines en las cantinas dirían: "No hombre, yo uso tres toallas
súper absorbentes cada hora... estoy grueso", les contestarían
"Chido, no hombre yo me siento más animal cuando ando a caballo".

Los hombres convencerían a las mujeres de que el sexo es mucho mejor
"esos días del mes" y los homofóbicos dirían que las lesbianas lo
son porque le tienen pánico a la sangre masculina.

Y, por supuesto, todos los científicos e intelectuales encontrarían
teorías fascinantes para justificar con argumentos orales y
filosóficos los cambios emocionales de los varones en su ciclo
menstrual.

Tal vez Einstein hubiera escrito: "Cómo podría ninguna mujer dominar
las disciplinas que demandan un amplio sentido del tiempo, el espacio,
las matemáticas y las medidas del salto cuántico si no tienen ese don
del cuerpo que sólo los varones tenemos, que nos da la capacidad de
medir los ciclos de la luna, de los planetas, de percibir el mundo..."

El Papa diría: "Por eso las mujeres no pueden ser sacerdotizas ¿cómo
podrían si son incapaces de manifestar en su cuerpo la maravilla de la
muerte simbólica cada mes, sólo Dios y el hombre".

Expuesto por nandogonzalez_lapercha

NEGOCIOS DE MUJERES

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido.
A la entrada estan las instrucciones sobre como funciona el negocio:
-Se puede visitar el negocio SÓLO UNA VEZ.
-Hay seis pisos, y las caracteristicas del hombre mejoran subiendo.
-No se puede regresar al piso inferior una vez dejado.
Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir.
Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"
La mujer decide subir.
Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos"
"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno
mas.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente

bellos y ayudan en las tareas del hogar"
"Increible"exclama la mujer , "No me puedo resistir!" Pero decide subir una vez mas..
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente romanticos"
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso.
Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.012 de este piso, aca no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."
"Gracias por haber elegido nuestro negocio."

Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso estan las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso estan las mujeres que aman el sexo y que no
rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN SIDO

VISITADOS.

Expuesto por nandogonzalez_lapercha

COMO AVERIGUAR EL SEXO DE UN PÁJARO ES ASOMBROSO!!!

Hasta ahora nunca había podido averiguar la diferencia entre una hembra y un macho. Siempre había pensado que tenía que determinarse quirúrgicamente Otros hablan del plumaje, tamaño, pico, cresta y otras boludeces para lo cual hay que estar horas observando en su hábitat natural, etc. 

Hasta ahora..De dos pájaros, ¿cual es la hembra????

Verás dos pájaros.  Estúdialos detenidamente... Mira si puedes decir cual de los dos es la hembra.

Se puede hacer. Incluso por gente con limitadas dotes de observación de pájaros.

Expuesto por LA_PERCHA_Prod

- Carlitos, me das lástima.., no puedo creer que no tengas las bolas bien

puestas para mandar en tu casa.

- Y, si, es verdad...  Mi mujer me tiene cagando... ¿Y a vos?

- ¡En mi casa mando yo, carajo!   Y cuando digo: "hace frio", enseguida

prenden la estufa; y cuando digo: "hace calor", prenden el ventilador; y

cuando digo: "quiero agua caliente", me la traen de inmediato, y...

- Pará, pará...  ¿y para qué querés agua caliente?

- Ah, Carlitos...  ¡no me vas a decir que a vos te hacen lavar los platos

con agua fría..!

Expuesto por LA_PERCHA_Prod

Frases feminas después "de"  

 

La frase ingenua: " Papi, ¿tu te vas a casar conmigo? ".

  

La frase optimista: " Me vas a volver a llamar, verdad? ".

  

La frase adolescente: " Vístete, mis papas ya vienen!!! ".

  

 La frase oficinista: " Ojo, ojo mojas esos papeles ".

  

La frase higiénica: " Pásame un Kleenex por favor ".

  

La frase de pánico: " ¿Acabaste adentro? ".

  

La frase paranoica: " Revisa el condón ".

  

La frase adolorida: " Sóplame que me arde ".

  

La frase tardía: " Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo".

Expuesto por LA_PERCHA_Prod

Frases feminas después "de"   parte 2

 

La frase típica: " ¿Te gustó? ".

  

La frase marital: " Hasta mañana ".

  

La frase cursi: " Te amo ".

  

La frase tonta: " ¿Y ahora que vas a pensar de mí? ".

  

La frase pudorosa: " No me mires hasta que me vista ".

  

La frase farsante: " Nunca me había sentido tan bien ".

  

La frase mentirosa: " Tu eres el primero ".

  

La frase oral: " ¿Te gustó el sabor? ".

  

La frase adultera: " ¡Mi marido!!! ".

  

La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, y me van a regañar".

 

 

Expuesto por VaLeN2932

En la religion dicen q el hombre fue creado antes q la mujer..pero alto chikos no se alegren porque por algo nos crearon a nosotras.. para que?? pues muy facil dios se dio cuenta que no podia haber un ser tan pero tan inutil en el mundo que nos creoo!! jaja.. arriba ese animo!! las chiks somos las mejores!! jaja bss

Expuesto por 6969full

Las mujeres son como todos los vicios, primero te alienan la mente y el aalma con su vestir, luego te convierten en un adicto con su deseo y despues te acaban cuando ya no tienes con que satisfacerlas.

 

por eso les digo, gocemos mientras podemos, porque despues solo queda reir....o no?

Expuesto por LA_PERCHA_Prod

NO TODOS LOS HOMBRES SOMOS INSENSIBLES...

          Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

 Se van al apartamento de él y, mientras le enseña

 el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de

ositos de peluche.

Todos bien acomodaditos: los

 más grandes en la repisa de arriba, los medianos

en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está

sorprendida que un hombre tenga esa colección de

peluches, pero decide no comentarle nada y se

alegra de que él no tenga miedo de expresar su

lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya

están en la cama.

Después de una intensa noche de

pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada

 junto a él, le pregunta:

 - ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:

- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

Expuesto por tanta8

hay alguien en esta pagina quiero hablar con alguien

Expuesto por LA_PERCHA_Prod

Mujeres VS Cerveza
> > >> >
> > >> >
> > >> >CERVEZA O MUJERES?
> > >> >Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
> > >> >
> > >> >Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la
> > CERVEZA!
> > >> >
> > >> >La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
> > >> >
> > >> >Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
> > >> >
> > >> >Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si
> > llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta
> > puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
> > >> >
> > >> >Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
> > >>Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
> > ¡punto para la MUJER!.
> > >> >
> > >> >Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el
> > policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la
> > MUJER!
> > >> >La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
> > >> >
> > >> >Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte
> > ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
> > >> >
> > >> >Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te
> > preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para
> > la MUJER!
> > >> >
> > >> >Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los
> > calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
> > >> >
> > >> >Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
> > >> >
> > >> >Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la
> > CERVEZA!
> > >> >
> > >> >Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una
> > CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
> > >> >
> > >> >Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para
> > la CERVEZA!
> > >> >
> > >> >Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que
> > quieras... punto para la CERVEZA!
> > >> >
> > >> >Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la
> > CERVEZA!
> > >> >
> > >> >La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
> > >> >
> > >> >Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces
> > durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
> > >> >
> > >> >PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Expuesto por 1999_msn

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Expuesto por seyc9

saben porque el origen del perido de las mujeres, bueno qui esta facil y resumido

 

 

cuando dios hizo a la mujer y se dio cuenta que era el ser mas idiota sobre la tierra le dijo que lo pagaria con sangre,

pero se las cobraria con modicas mesualidades.