Publicado por Isabel-F

Dicionário Maluco

 

De: <NOBR>AntonioLourenço54</NOBR>  (Mensagem original)

Enviado: 23/8/2007 13:17

É mesmo maluco: ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo. AMADOR- O mesmo que masoquista. AMAZONAS- Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício. ARMARINHO- Vento proveniente do mar. ARTESÃO- O que aparenta estar muito excitado. BARGANHAR- Receber um botequim como herança. BARRACÃO- Proibir a entrada de cachorro. BISCOITO- Relação sexual repetida. CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura. COAGIR- Agir em equipe. COAXAR- Achar em conjunto com outros. CONCEIÇÃO- Elemento de soma: quatro "com seis são" dez. DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose. DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotência. DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas. DESVIADOS- Uma dezena de bichas. DETERGENTE- Ato de prender indivíduos suspeitos. EDIFÍCIO- Antônimo de " fácil". ENTREGUEI- Cercado de homossexuais. ESFERA- Animal selvagem já domesticado. ESPERTO- O mesmo que distante. ESTOURO- Bovino que sofreu operarão de mudança de sexo. EXTENSO- Pessoa muito tranqüila. GINCANA- Gin com cachaça. HOMOSSEXUAL- Sabão para limpar os órgãos genitais. LEILÃO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura. NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora. NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio. PAULATINO- Pênis de indivíduo nascido na América do Sul. PERIGOSA- Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci. QUILOMBO- Expressão de admirado quando avistamos um traseiro muito bonito. SOLUÇÃO- Soluço muito forte. SUPERSTIÇÃO- Crioulo parrudo. TESTICULO- Texto muito pequeno. TRIPULANTE- Especialista em salto triplo. COMPUTADOR- pessoa que está sentindo muita dor.

Publicado por Isabel-F

Amor aos professores  As crianças são incrivelmente encantadoras. A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas: - A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.   Achei uma delícia. "Fanei", da Comunidade de Vila Pery. Beijinhos Isabel

 

Publicado por MANUELNHUNGUE

ROMANCE NA 3ª IDADE

 

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita

com a distância que entre eles e lembra:

 

-Quando eramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

 

Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

 

Ela não se dá por satisfeita.

 

-Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim...

 

Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega

perto dela da melhor maneira possível.

 

Ela insiste:

 

-Quando éramos jovens, você costumava morder a minha orelha...

 

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

 

Ela se sente ofendida e grita:

 

-Aonde você vai?

 

-Buscar a dentadura véia chata!!!

Publicado por MANUELNHUNGUE

KATON

Cientista japonês descobre novo VIAGRA feminino.

O produto é conhecido, pelos japoneses, pelo nome de KATON.

"Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês,

ella fica alegle, calinosa, bundosa, non??. Te beija e ablaça,

o dia inteilo é a noite inteilinha. Não dá sossego, ella queler

tlansar quantas vezes você agüentar. Te chama de meu

amor, minha vida, te adolo, te amo!!!"

Aí perguntaram para o japonês:

- Puxa... o produto é fantástico mesmo???

-SIM! SIM! SIM! Galantido, non??, respondeu o japonês:

Funciona mesmo! Non falha non!

- E o nome é mesmo... KATON?

- SIM!!! SIM!!! é KATON...

 

KATON DE CLÉDITO.

Publicado por Lomba4199

Caro amigo:

Sua mulher engordou?

Calma ...............

Faça-a andar 5 km de manhã e outros 5 km a tarde...

No fim da semana, ela já estará a uns 50 km de distância

 

 

Publicado por Lomba4199

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os
filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido  a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou
tão rico, tão  rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele!
 O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na  praia com 500  metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três  viados.

 

 

Publicado por MANUELNHUNGUE

LEÃO 2

Esta é uma estória bem velhinha, mas de moral bem atual e para a qual nem sempre atentamos como deveríamos.

Vindo dos recônditos da Serra da Gorongoza, chegou ao hospital da Beira um velhinho de origem européia, transportado em machila por indígenas de aspecto selvagem e quase nus,  em estado de choque, todo quebrado e com alguns outros ferimentos não tão graves assim.

Depois de alguns dias no hospital, recomposto por alguns litros de soro e uma cama fofa acordou bem disposto. Depois de um farto almoço regado com um bom vinho, os médicos questionaram-no quanto ao que se tinha passado com ele. (Vamos chamá-lo de Manel Jaquim)

Manel Jaquim: Foi um leão!

Medico: Um leão?!!!

Manel Jaquim meio fanfarrão, quem sabe por causa do vinho: É, foi um leão que me deu um grande susto. Mas eu matei ele. Enfiei-lhe uma enxadada na cabeça e acabei com ele.

A noticia se espalhou. Um velhinho, muito velhinho mesmo, mas de coragem e sangue frio sem paralelo tinha enfrentado e morto um leão a enxadadas.

Choveram repórteres no hospital e se organizou uma entrevista coletiva.

O Manel Jaquim assustado com tanto estardalhaço tentava explicar na sua voz mansa: Não foi nada disso! O leão era mais velho do que eu! Eu estava trabalhando na machamba e quando levantei a enxada vi o leão preparar o bote e fiquei meio que petrificado. O leão, de velho que era, errou o bote e se estatelou na minha frente. Só tive mesmo que baixar a enxada na cabeça dele. Ele nem me tocou! Os ferimentos que eu tinha foram causados porque me esqueci que não tinha mais pernas e com o susto tentei correr para a minha aldeia e acabei por dar um grande tombo.

Repórteres: Que nada, o sr esta sendo modesto! Um leão é um leão! O sr é um homem de coragem! Etc

Estávamos em 75 e alguém perguntou o que ele achava do Dr Marcelo Caetano, da "revolução" do Dr Salazar...

Manel Jaquim Nunca tinha ouvido falar deles. Foram retroagindo na historia e o sr Manel Jaquim de nada sabia...

Ante o espanto dos presentes o bom velhinho acabou por contar a historia dele. 2ª guerra mundial, 1ª guerra mundial, Republica ele não sabia de nada disso. Ele tinha, muito pequeno, acompanhado o Pai para Moçambique. Não lembrava mais o nome, mas na época ainda havia um rei ou rainha em Portugal. Avião, automóvel...  ele ainda não conseguia entender como funcionavam. O Pai se estabelecera no interior viajando a pé até lá e de lá nunca mais saiu. Até chegar ao hospital nunca mais tinha visto um branco e nem imaginava que houvesse tantos. Tinha se criado na aldeia que os acolheu. Lá se casou e lá tinha os seus filhos, netos e bisnetos.

Os repórteres se mostravam de um modo geral emocionados com a historia do simpático ancião...

Aí um perguntou: E da FRELIMO. O sr já ouviu falar?

Manel Jaquim se transformou. Vermelho, meio gaguejando, visivelmente transtornado, se apoiou na muleta pôs se em pé e vociferou: Esses eu conheço! Desgraçados! Mataram-me um filho e os homens que tentaram resistir, levaram as crianças, estupraram as mulheres, roubaram-nos a colheita e o gado. Quase morremos de fome nesse ano. Esses eu conheço!!! e continuou soltando impropérios...

No dia seguinte as manchetes dos jornais locais eram bem esclarecedoras: LEAO VELHO E INDEFESO BARBARAMENTE ASSASSINADO POR REACIONARIO FORTEMENTE ARMADO!

Publicado por MANUELNHUNGUE

TARZAN

Dois patrícios desiludidos com o mundo portugês emigraram para Africa, mais precisamente para o Congo.

Lá acabaram por conhecer seus vizinhos Tarzan, Jane e a Chita com quem travaram laços de grande amizade. Passaram-se anos, o  Manel teve problemas de saúde e foi obrigado a voltar e se estabeleceu na Bélgica. O Jaquim ficou.

Trinta, quarenta anos depois, o Jaquim já velho,  voltou as Europas e a muito custo conseguio encontrar o velho amigo. Depois de grandes abraços o Manel quiz saber dos velhos amigos.

O Tarzan? Coitado... morreu! E a Jane?  Nem me fales. Parece uma múmia, não sai mais da cama...dá dó. Só vendo...

E a Chita que eles criavam como uma filha? AHHHH!!!! Essa se deu muito bem. Casou-se com um patricio nosso, foi para Portugal e  tiveram um filho que virou político... (mario soares?)

Publicado por MANUELNHUNGUE

LEÃO 1

Portuga foi passar férias em Portugal. Os amigos potugajos da sua infancia  fizeram uma festa para ele. Reunidos numa roda com ele, queriam saber das suas aventuras, das suas caçadas...

Bem... uma vez, numa caçada deparei-me com um leão. Um macho de mais de 300 kg! Levei o a minha 375 ao ombro e... bang! Estava a mais de 100 m... Errei!!!... O leão começou a correr na minha direção...

Meio nervoso, mirei com mais cuidado...e... novo falhanço. Aí o leão já estava quase em cima de mim...

Ansioso um amigo questionou-o: O que é que tu fizeste? Fugiste?

Bem que eu queria, mas na minha frente eu tinha o leão... e atrás um precipício... só teve um jeito.

Quando o leão pulou em cima de mim desviei-me, o leão escorregou e caiu no precipício.

Um ouvinte comentou: Isso é que é coragem e sangue frio pá!  Se estivesse no teu lugar tinha-me borrado todo!

Honesto, ele perguntou-lhe: Onde é que pensas que o Leão escorregou?...

Publicado por MANUELNHUNGUE

 

O CARA ESTAVA DESEMPREGADO FAZ TEMPO, ESPALHANDO CURRICULOS POR

TUDO O QUE ERA LUGAR.

QUANDO ESTAVA NO FIM DO POÇO, DESESPERADO, PENSANDO ATÉ EM ACABAR

COM A VIDA ELE FOI CHAMADO PARA UMA ENTREVISTA.

DEPOIS DE DISCUTIDAS AS SUAS QUALIFICAÇÕES O ENTREVISTADOR

PERGUNTOU-LHE:

-QUANTO É QUE O SENHOR GANHAVA NO SEU ULTIMO EMPREGO?

MEIO QUE COM MEDO ELE RESPONDEU:

-1000,00

-MUITO BEM. AQUI O SR VAI COMECAR COM 5.000,00. TEM CASA? CARRO?

-NAO SENHOR!

-NÃO TEM PROBLEMA A EMPRESA VAI PROVIDENCIAR UMA CASA CONDIGNA E

UM AUTOMOVEL DE 1ª LINHA.

O EMPREGO É SEU! SÓ VOU PRECISAR DO ACORDO DO CHEFÃO. SE VOCÊ NAO

RECEBER UM TELEGRAMA ATÉ O FINAL DO DIA CANCELANDO A SUA

CONTRATAÇAO,  PODE-SE APRESENTAR AO SERVIÇO  AMANHÃ MESMO.

O POBRE FOI PARA CASA FELIZ DA VIDA .

EM POUCO TEMPO TODA A VIZINHANÇA JÁ COMEMORAVA O EMPREGO DO AMIGO,

REUNIDOS NO BOTECO DO SITIO.  O NOSSO AMIGO, JÁ ALTO TAMBEM,  PAGAVA

A CONTA, ISTO É PENDURAVA A CONTA POR CONTA DO NOVO SALARIO.

LÁ PELAS TANTAS, JÁ O SOL SE PUNHA APARECE NO FUNDO DA RUA O CARTEIRO

PEDALANDO A SUA BICICLETA.

O MANEL DA SILVA FICOU BRANCO! SERIA O TELEGRAMA? E A CONTA QUE ELE

TINHA FEITO? MINHA NOSSA SENHORA! DEUS QUEIRA QUE NAO SEJA PARA MIM!

MAS O CARTEIRO VEIO CHEGANDO-SE AO GRUPO, APEOU E SEGURANDO UM TELEGRAMA NA MÃO PERGUNTOU? O SEU MANEL DA SILVA?

O MANEL DA SILVA, TREMENDO DOS PÉS À CABEÇA APRESENTOU-SE. PEGOU O

TELEGRAMA COM AS MÃOS TREMULAS E LENTAMENTE COMEÇOU A ABRI-LO COM

AS LAGRIMAS JÁ AFLORANDO-LHE NOS OLHOS.

AO LER O TELEGRAMA ESTAMPOU-SE-LHE  A ALEGRIA NO ROSTO.

OS AMIGOS QUE SABIAM DA ESTORIA PERGUNTARAM: O QUE

FOI MANEL? 

NADA NAO. MAMAE MORREU!!!

 

Publicado por MANUELNHUNGUE

Num ônibus(autocarro) que passava pelo interior de Minas com destino ao Rio de
Janeiro entrou um caipira(tipo alentejano, me desculpem os ditos) com três porquinhos a tira-colo.

Um cara gozador que estava sentado no primeiro banco resolveu tirar uma com
o caipira:
- E aí, rapá! Levando os porquinhos pra passear, cumpadi?

 

- É, sô. Os bichim nunca viro o mar, né?

 

- Só! - disse o espertinho, em tom de deboche.

- E esses "bichim" tem nome?

 

- Tem sim, sinhô. Essas duas aqui são fêmea. Elas se chamam Suatia e Suavó.

 

- Ah, é? - continuou o cara.
- E essa aqui deve ser “Suamãe”, acertei?

 

- Não, sô. Esse é macho. Chama Seupai. Sua mãe eu comi ontem!

Publicado por MANUELNHUNGUE

 

A MÃE DO JOÃOZINHO TINHA UM CASO EXTRACONJUGAL.

QUANDO O SEU "CASO" CHEGAVA ELA PEGAVA NO JOÃOZINHO E TRANCAVA-O NO ARMÁRIO.

NUMA DESSAS OCASIÕES O MARIDO CHEGOU E ELA NÃO TEVE DUVIDAS. TRANCOU O SEU "CASO" NO ARMÁRIO JUNTAMENTE COM O JOÃOZINHO.

NO ESCURO DO ARMÁRIO O JOÃOZINHO COMEÇOU METENDO CONVERSA.

 

-ESTÁ ESCURO AQUI!

 

*É... ESTÁ ESCURO.

 

-OIÇA EU TENHO UM EQUIPAMENTO COMPLETO DE TÉNIS QUE NUNCA USEI. VOCÉ NAO QUER COMPRAR UMA RAQUETE?

 

*NÃO!

 

-PARA VOCÊ SÃO SÓ CEM EUROS.

 

*TÁ MALUCO? EU NEM JOGO TENIS.

 

-VOCÊ PREFERE QUE EU CONTE PRÓ MEU PAI?

 

*GAROTO SAFADO! TOMA LÁ OS CEM EUROS E CALA A BOCA.

 

PASSARAM-SE UNS DIAS E A CENA VOLTOU A REPETIR-SE. OS DOIS TRANCADOS NO ARMARIO...

 

-ESTÁ ESCURO AQUI!

 

*É... ESTÁ ESCURO.

 

-A PROPOSITO, LEMBRA-SE DA NOSSA ÚLTIMA CONVERSA? TENHO 3 BOLAS DE TENIS QUE POSSO VENDER-LHE POR 150 EUROS. VAI?...

 

*TU ÉS UM LADRÃO MESMO! 50 EUROS POR UMA BOLA DE TENIS? ALÉM DO MAIS EU NÃO JOGO TENIS. NÃO QUERO NÃO.

 

-VOCÊ PREFERE QUE EU CONTE PRÓ MEU PAI?

 

*MELHOR NÃO. TOMA LÁ OS 150.

 

A CENA REPETIU-SE VÁRIAS VEZES. TENIS 32 PARA UM HOMEM QUE CALÇAVA 44, ROUPA ETC.

 

UM DIA ESTAVA O PAI NA SALA QUANDO O PEQUENO PRODIGIO ENTROU.

PAI TU LEMBRAS-TE DAQUELE EQUIPAMENTO DE TENIS QUE ME DESTE? VENDI TUDO POR 2.500 EUROS!

 

MEU FILHO ISSO NÃO É COISA QUE SE FAÇA. TU ENGANASTE... ROUBASTE O TEU AMIGUINHO. ANTES DE QUALQUER COISA, VAIS AGORA MESMO Á IGREJA CONFESSAR-TE E PEDIR PERDÃO POR ESSE PECADO TÃO FEIO.

 

E LÁ VAI O JOÃOZINHO PARA O CONFECIONARIO...

ENTROU, FECHOU A PORTA E COMENTOU:

-ESTÁ ESCURO AQUI!

DO OUTRO LADO UMA VOZ IRADA:

*SEU GRANDE F.DA P. ...  ATÉ AQUI????

Publicado por MANUELNHUNGUE

 

A CIA resolveu recrutar um agente.

Após uma série de seleções, entrevistas e vários testes,

escolheram três candidatos:
um francês, um inglês e um brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os

candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola, pois queriam ter a certeza de que seriam capazes de seguir ordens, quaisquer que fossem

as circunstâncias.

Então, dizem ao francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra

sentada numa cadeira... E você terá que matá-la!

- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha

sogra!

- Então você não serve - responde um agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.

Ele pegou a arma, entrou na sala e, após cinco minutos,

regressou em lágrimas:

- Tentei, mas não posso matar a minha sogra...

- Você também não está preparado para trabalhar

nesta agência.
- Pegue sua sogra e vá  embora.

Chegou, enfim, a vez do brasileiro.
Deram-lhe as mesmas  instruções.

Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis

quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total.

A porta se abre lentamente, o brasileiro sai todo suado, e

diz:
- P.q.p.! Vocês poderiam ter  me contado antes que os
tiros eram de festim. Tive que matar a desgraçada a
cadeiradas!

Publicado por MANUELNHUNGUE

 

Um sujeito é contratado como vendedor em uma grande

loja de departamentos.

Uma semana depois o gerente convoca ele e todos os

demais vendedores para uma reunião.

 

- Bem, meus senhores, o motivo porque os reuni aqui é

para comunicar a todos que estou promovendo este

colega de vocês a subgerente a partir de hoje...

Nem acabou de falar e já ecoaram protestos.

- Sacanagem! A gente está aqui como vendedor há anos e

o cara entrou há apenas uma semana e já está sendo

promovido a subgerente!

- Calma - disse o gerente.

 

- Ouçam o que tenho a dizer e certamente entenderão. É que este empregado revelou um talento extraordinário para vendas. Imaginem os senhores que um cliente entrou aqui na loja para comprar apenas um anzol de pesca e, em poucos instantes, ele o convenceu a
adquirir todos os apetrechos de pesca imagináveis. Para
terem uma idéia, ele comprou um freezer para conservar o
produto da pescaria e comprou até um barco moderníssimo para pesca em alto mar, não é fantástico?

Antes que algum dos presentes se manifestasse, o recém-
contratado, demonstrando muita humildade, emendou:

 

- Se o distinto gerente me permite, eu gostaria de fazer
uma pequena correção: o cliente não veio à loja para
comprar um anzol. Na verdade, ele veio para comprar
absorvente para sua mulher.

Foi então que sugeri: já que não vai rolar nada mesmo, por que o senhor não aproveita estes 3 dias para pescar?

Publicado por MANUELNHUNGUE

 

Maria e João eram pacientes de um hospício.

Um dia, cansada de esperar por João na porta do banheiro,

Maria arromba a porta e encontra João tentando se afogar

na banheira.

Ela agiu rápido e o retirou da água salvando-o da morte

que era certa. com.br

Alguns dias depois, o diretor do hospício revisou o caso

dela e a chamou no consultório dele.

- Maria, olhando sua ficha e seu comportamento heróico,

decidi que você está pronta para voltar para casa. Sinto

apenas que o homem, cuja vida você salvou, se enforcou

naquela mesma noite, é uma pena...

 

- Ah, não, ele não se matou! - respondeu Susana. Fui eu

que o pendurei pra secar...

Publicado por MANUELNHUNGUE

 

NA FLORESTA ENCANTADA.

 

EMBORA EM TEMPOS ATUAIS, NA FLORESTA ENCANTADA, OS ANIMAIS FALAVAM... E TINHAM OS MESMOS PROBLEMAS QUE NÓS HUMANOS. SEMPRE HAVIA UM ESPIRITO DE PORCO ENCHENDO A PACIENCIA DE ALGUEM.

 

ESSE ERA O CASO DO URSO MALVADO QUE VIVIA ATEZANANDO UM POBRE COELHINHO, QUE TAMBEM NAO ERA FLOR QUE SE CHEIRASSE E QUE SEMPRE QUE PODIA DAVA O TROCO.

 

O CASO DOS DOIS FICOU TAO FEIO, QUE A FADA DA FLORESTA ENCANTADA RESOLVEU INTERVIR.

 

CHAMOU OS DOIS E PROPOS: EU VOU CONCEDER A CADA UM

DE VOCES TRES DESEJOS, NAO IMPORTA O QUE. O QUE PEDIREM SERA ATENDIDO. EM TROCA NUNCA MAIS QUERO OUVIR FALAR DE BRIGAS ENTRE OS DOIS. DE ACORDO?

 

OS DOIS CONCORDARAM E O URSO, DEPOIS DE PENSAR UM BOM BOCADO FEZ O PRIMEIRO PEDIDO: BEM EU QUERO QUE TODOS OS URSOS DA FLORESTA ENCANTADA VIREM URSAS. SHAZAN!

TODOS OS URSOS DA FLORESTA ENCANTADA VIRARM URSAS.

 

A TUA VEZ COELHINHO.  O COELHINHO NEM PESTANEJOU. EU QUERO UMA KAMAZAKI DE 1250 CC DE CILINDRADA. SHAZAN!

AI ESTAVA A MOTO TURBINADA DO COELHINHO.

 

O URSO NAO PERDEU A OPORTUNIDADE DE COMENTAR: COELHO BURRO! ERA SÓ PEDIR UMA BOA GRANA E COMPRAR

O QUE QUIZESSE.

 

TUA VEZ URSO. NOVAMENTE O URSO FICOU PENSANDO, PENSANDO... JÁ SEI! EU QUERO QUE OS URSOS DAS FLORESTA VIZINHAS VIREM TODOS URSAS. SHAZAN! FEITO. OS URSOS DAS FLORESTAS VIZINHAS VIRARAM URSAS.

 

TUA VEZ COELHINHO. NOVAMENTE, SEI TIBUTEAR, O COELHO DISSE: EU QUERO UM CAPACETE!

 

NOVAMENTE O URSO FEZ POUCO DO COELHINHO. TU ÉS MESMO BURRO!

 

DEIXA O COELHO EM PAZ E FAZ O TEU ULTIMO PEDIDO!

 

O URSO POS A MAO NO QUEIXO E DEPOIS DE MUITO PENSAR...

BEM FADA DA FLORESTA ENCANTADA, SÓ PARA GARANTIR, EU QUERO MESMO É QUE TODOS OS URSOS DO MUNDO, MENOS EU CLARO, VIREM URSAS. SHAZAN! TU ÉS O UNICO URSO MACHO DO MUNDO.

 

AÍ O URSO VOLTOU A MECHER COM O COELHO. TUA VEZ COELHO BURRO.

 

A ESSA ALTURA O COELHO JÁ ESTAVA MONTADO NA MOTO

E DE CAPACETE COLOCADO.  LIGOU A MOTO E DEPOIS DE UMAS

FORTES ACELERADAS, ENGATOU A PRIMEIRA E DISSE:

 

 

EU QUERO QUE ESSE URSO SAFADO VIRE MARICAS.

 

 

Publicado por MANUELNHUNGUE

 

nota: paçoquinha é um doce tipico do Brasil

 

Joãozinho entrou no confessionário e começou a contar
seus pecados:

 

- Padre, eu bati no meu irmão, quebrei a janela, tirei zero e
comi paçoquinha...

E o padre disse:
- Mas filho, comer paçoquinha não é pecado!

 

E assim ficou.

 

Chegou o Marcelinho  e disse:
- Padre, eu matei um gato, falei palavrão, furei um pneu e
comi paçoquinha...

 

E o padre disse:
- Filho... Comer paçoquinha não é pecado!

 

E assim ficou.

 

Chegou o terceiro menino e disse:
- Padre, eu fugi de casa, xinguei minha mãe e...

 

Nesse momento o padre interrompeu e falou:

 

- Já sei... E comeu paçoquinha?

 

E o menino, meio sem graça, respondeu:
- Não, padre, eu sou o Paçoquinha!

Publicado por MANUELNHUNGUE

Juquinha estava brincando
pelo apartamento com um
desses balõezinhos de
festa de aniversário.
 
Chutava pra cá, chutava pra
lá, até que o balão acabou
entrando no banheiro e foi
cair logo dentro da privada.
Ele chegou, espiou o balão,
ficou com nojo e deixou o
danado ali mesmo.
 
Pouco tempo depois seu pai
entrou para se "desocupar"
e nem notou o balão.
Ficou ali, lendo, enquanto
fazia o serviço.
 
Ao terminar, olhou horrorizado
para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o
balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um
absurdo, um gigantesco
bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou
dali mesmo, pelo celular, para
o seu amigo que era médico:
 
- Geraldo, eu enchi a privada
de bosta. Nunca vi tanta
assim na minha vida. Tá quase
passando do limite do vaso!
Acho que eu devo estar com
um algum problema sério...
- Que é isso, Anselmo, cê tá
exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!
Eu tô olhando pra essa merda
toda agora. É um absurdo! Eu
devo estar doente...
 
- Bom, eu já tava indo pra
casa; aproveito e passo
aí que é caminho.
O médico chega e vai direto
ao encontro do amigo, que
estava na porta do banheiro
esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio
que vo... NOSSA MÃE DO
CÉU! O que é isso?! O que
você comeu, uma criatura?!
- Não falei! Agora você tá
acreditando, né?
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho
algum problema sério?
- Olha, o melhor é eu pegar
uma amostra desse cocozão
e mandar para análise.
O médico saca uma pequena
espátula e um frasco
esterilizado de sua maleta.
 
Quando espeta o "bolo de
merda" para coletar uma
amostra do material... BUM!
A bexiga estoura e voa
merda pra tudo que é lado.
Seguem-se instantes de
absoluto silêncio.
Os dois, totalmene sujos,
se olham e, estupefato, o
médico berra:
- Pqp! Eu achava que já tinha
visto de tudo nesta vida...
Mas peido com casca, nunca!
 

Publicado por MANUELNHUNGUE

Bill Clinton, John Kerry e
George W. Bush estão
prestes a ser fuzilados
em um pequeno país
da América Central.


Bill Clinton é o primeiro a
ser posto no paredão e,
pouco antes da ordem
de disparo, grita:
- Terremoto!

O pelotão de fuzilamento
entra em pânico e Clinton
pula o muro da prisão e
foge rapidinho.

John Kerry, o segundo a
ir para o paredão, segue o
exemplo de Clinton, e grita:
- Furacão!

Novamente os homens
entram em pânico e Kerry
aproveita para fugir.
Nisso, George W. Bush,
já no paredão, reflete:
- Hum, entendi... Basta gritar
um desastre que eles se
assustam e eu fujo.
Depois de pensar muito,
cheio de confiança, ele
recusa a venda para os
olhos e, quando os rifles
já estão preparados em
sua direção, grita bem alto:
- FOGO !

Publicado por joaofern

Duas  amigas  encontram-se  depois  de  mortas  e uma pergunta  para a
outra:
- Como você morreu?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer  congelada?
-  No  começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores
nos   dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...Mas, depois veio um
sono muito forte e depois perdi a consciência.
- E você, como morreu?
-  Eu?  De  ataque  cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me
traía.  Um  dia  cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele
estava  na  cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro
até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não
encontrei ninguém.  Corri  até  o  segundo  andar, mas também não vi
ninguém. Subi até
o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e
caí morta.
-  Oh,  que  pena...  Se  você tivesse procurado no freezer, nós duas
estaríamos vivas.

Publicado por joaofern

Para tudo é preciso records
 

>>> > Um homem conheceu uma linda rapariga e decidiu casar-se com ela.
>>> > Ela mostrou-se muito receosa:
>>> > - Mas... não sabemos nada um sobre o outro!
>>> > Ele acalmou-a:
>>> > - Não há problema, nós iremos conhecer-nos com o tempo.
>>> > Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso
>>> > hotel.
>>> > Certa manhã, estavam ambos recostados, junto á piscina, quando ele
>>> > se levantou, subiu ao trampolim de 10 metros, realizou uma
>>> > demonstração
>>>perfeita
>>> > de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
>>> > - Isso foi incrível! - disse ela.
>>> > - Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos
>>> > conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
>>> > Então, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e
>>> > volta,
>>>em
>>> > impressionante velocidade. Depois de trinta voltas sem parar, ela
>>> > sai e
>>>vai
>>> > recostar-se junto do marido.
>>> > Ele não conseguiu esconder a admiração:
>>> > - Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
>>> > - Não, explicou a jovem. Fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio.
></SCRIPT>

Publicado por Dino19101916

% "Qual é a diferença entre um ovo e um Alentejano? É que pelo menos o ovo tem qualquer coisa lá dentro." - Que enorme vazio naquela "carola"!.... $

Publicado por Dino19101916

% "Disse um Algarvio à Mulher: Josefina, põe a mesa para comer no terraço, por debaixo da laranjeira, e assim vamos almoçar fora." -Grande "cranio", digo eu.....! #

Publicado por Chicuque3

Um crónico depois de muitas horas no bar, sentindo já o alcool lhe subindo a cabeça, decide ir dar uma volta para apanhar ar, até o bar mais proximo. Só que quando tenta sair da cadeira, cai que nem um saco para o chão.
-puxa, estou tão grosso assim?
Tenta por 4 vezes se pôr-se de pé mas nada. Então decide ir gatinhando. durante o percurso para o bar mais próximo, ele tenta  levantar-se por 4 vezes, mas tudo em vão, até ao proximo bar.
- Ufa, consegui chegar!!
Já dentro do bar, tentou-se levantar para chegar a cadeira , mas nada, as suas pernas cediam. Com um esforço danado, lá conseguiu sentar-se na cadeira. Durante mais duas horas, tomou que bastas-se, até que por fim decidiu:
-Tenho que ir para casa, minha mulher já deve estar uma fera.
Ia tentando sair da cadeira quando tombou de novo. Tentou levantar-se mas nada. As suas pernas cediam. Mais uma vez decidiu ir para  casa a gatinhar e quem sabe, depois de apanhar algum ar, as pernas voltariam ao seu normal. E assim foi indo para casa, gatinhando, de vez em quando tentando ficar em pé, mas nada. Estando no elevador, e estando quase a casa, tentou mais tantas vezes ver se se punha em pê para sua mulher não notar que esteve bebendo. Vendo que não conseguia se por em pé decide gatinhar, fazer o mínimo de barulho para não acordar a mulher e deitar-se ao lado da mulher como que nada tivesse acontecido.
E quando ela acordar de manhã nem há-de se dar conta de que bebi.
O homem lá gatinhou nas calmas, sem o mínimo ruido, tentando de vez em quando, em vão, se por de pé, e por fim, conseguiu deitar-se ao lado da mulher sem que ela nota-se a sua presença nem o seu estado de embriagues.

Ainda era madrugada e dormia quando a mulher, de repente, começa a  bater-lhe com um cinto de cabedal enquanto gritava.
Voltaste a beber, seu cara sem vergonha?
Ele, todo atrapalhado pois não se lembrava de ter deixado nenhum sinal ou vestígio da sua bebedeira pergunta:
-mas como é que descobriste, mulher danada?
voltas-te a esquecer da cadeira de rodas no bar seu…….. Bêbado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Publicado por joaofern

O velhinho amanheceu excitado e a velhinha vendo aquilo armado disse:
Vamos dar uma?
 E ele:
Vamos nada! Eu vou é mostrar aos meus amigos!

Publicado por joaofern

   A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento
 revolucionário
      anti-rugas (mais um):
       - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da  cabeça,
 escondido
       no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas  basta girar o
      parafuso que a sua pele é puxada para cima e as  rugas desaparecem.
       Quer experimentar?
       - Claro, Dr.! Isso parece o máximo!
       Seis meses depois volta para uma consulta:
       - Dr.,  essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas
       apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
       - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso
quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

Publicado por kuskas2

O PÉNIS PEDINDO AUMENTO<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Eu, Pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento das minhas funções;

Trabalho em grandes profundidades;

Mergulho de cabeça em tudo o que faço;

Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;

Trabalho em ambiente extremamente húmido;

Sem iluminação ou ventilação adequada;

Não recebo horas extra.

<o:p> </o:p>

RESPOSTA<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Sr. Pénis:

Após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos,

A Administração rejeitou, baseando-se nos seguintes factos:

Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

Você não segue sempre as ordens da gerência;

Você não permanece em seu local de trabalho e

Costuma visitar outras repartições.

Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e

Estimulado para começar a trabalhar.

Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado no final do turno;

Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados.

Ás vezes abandona sua posição de trabalho

Antes de completar a tarefa.

E, se tudo isso não bastasse, temos observado

Você entrar e sair do seu local de trabalho

Carregando um saco de aparência suspeita.

Publicado por chamuar1945

 

Well, I'm convinced, ehehehe