Alt, aber immer noch gut: das Radkäppchen...

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs
Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch
nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich
klopfte es an der Tür: "Poch, poch..." (Daß ihrs euch besser
vorstellen könnts). "Wer ist da?" "Kater Lysator." "Oh, Kater
Lysator!" "Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai." "Mmh,
mmh, mmh." "Sitz, Heizung!" "Was führt dich zu mir, Lysator?"
"...Kater." "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?" "Nun, ich war
heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen
Blick, der sich über das Tal bot." (Des is jetz für a Minderheit). "Da
hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten." "Tja,
nix is unmöglich!" "Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber
dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf,
Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für
den Tippo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß
sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und
dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," machte sich auf
den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein
Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki,
Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf
der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die
Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit den 300 SL einen
gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit
Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht denn ihr so
komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen
Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel. In dem Moment kam plötzlich
der böse Golf vollvo - n der Seite. "Hallogen, hallogen, hallogen se
doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie
fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen
Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan. Hey!", sagte
Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich
aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!" (Ah, gut, des
kann i ja mal weglassen). Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du
bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich
werde dich nämlich in den Schnee ketten."

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,
gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote
Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen,
ich merz edes aus!" "Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war
Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: "Dodge - Puch - Dodge - Puch -
Puch - Dodge - (mach mer no a) Dodge." "Hau bloß ab", sprach der rote
Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und dann kannst
du im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz -
Reifen" "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich
schwöre dir, Peu - geott (I kann ja schlecht sogn: Pöscho), laß mir
das Radkäppchen in Ruh, und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich
tieferlegen?" "Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich
dir deinen Caddi leck." "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein
Spritzer? Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht
erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich
habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier
nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?" "Aus Puff."
"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht
nicht, weil ich eh gerade auslauf." "Verstehe, Geradeauslauf. Macht
nix, meiner is eh gerade abgestorben." Trotzdem wurden die beiden noch
ein Paar, wie Romeo und ---- Alfa. Und zur Vermählung spielte ein
polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom
leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut
- alles gut - machts es gut