Como hacerte torero en 10 sencillos pasos
Escrito por BeerGuardian
07-08-2005
1.- Los grandes toreros de la historia tenian un secreto comun.
Nacieron imbeciles, en el seno de familias de imbéciles. Si quieres
llegar a algo tienes que tener esa suerte. ¿Como saber si eres lo
suficientemente imbécil? Se aprecia en detalles como los siguientes:
- Te corres de gusto cuando juega la selección, y te cabreas siempre
que pierde.
- El único himno que te conoces más que el español es el "cara al
sol"
- Tu padre luce banderitas de España con un águila por toda la casa,
encima de la TV, en cuadros, en pegatinas en el coche...
- Tu cociente intelectual es menor de 80.
- Desprecias a los animales casi tanto como al sexo femenino
- Adoras la violencia, las peliculas de tiroteos y hostias a
mansalva son lo tuyo. Ya para relajarte, cine de barrio.
- Crees que el que te lleve la contraria en uno de estos puntos es
gay, cosa antinatural para ti.
- Te la pone dura ver a Jesulin maltratando animales. Algun dia
querrias llegar a ser como él, y poder grabar tambien un disco.
- Eres profundamente religioso, ya que tienes muy claro que Dios te
ama sobre todas las cosas, incluido animales, vecinos, rojos de
mierda, y gente que te cae mal en general.
2.- Debes dejar los estudios para dedicar tu vida a la tauromaquia.
Cultura y afición al "arte" de los toros son incompatibles. Una pena,
pero tu sabes cual es tu prioridad en la vida. Lo superarás. En la
ignorancia está la felicidad y no cabe el arrepentimiento.
3.- Hay dos formas de llegar a torero famoso. Uno: ser de familia ya
famosa con precedentes toreros, o bien, ser un idiota de interés para
la prensa rosa. En el primer caso ya lo tendrás todo hecho; en el
segundo basta con ligarte a una famosa. Si cumples ambos requisitos
además podrás maltratar a tu pareja, lo que aumentará tu caché como
buen macho español. Eso es lo principal. Lo de torear es lo de menos.
4.- Echale chulería española. Se altanero, sientete importante,
superior. Demuestra a que clase perteneces. Usa palabrería nazi
como "casta", "linaje", "nobleza" que demuestren que tu has nacido
por encima de la mayoría de la gente. Has nacido para enfrentarte al
toro. Eres un valiente y la gente te admira, a ti y a tu
subnormalidad.
5.- Comprate un traje de torero. La plata y el oro han de lucir. Solo
alguien como tu puede llevarlos. La gente en la plaza se fijará en
eso, no en que debajo del oro y la plata hay un hortera enfundado en
unas mallas apretadas marcando paquete con las que cualquiera querría
que se lo tragase la tierra por un sentimiento de ridiculo
espantoso... (todos excepto tu, claro)
6.- Valor y al toro! No tengas miedo. Poca bravura necesitan los
toreros en si, ya que como han denunciado varios veterinarios de la
plaza de Las Ventas de Madrid, para restarles fuerzas a los toros se
les clavan alfileres en los genitales, les introducen algodón en la
garganta, líquidos cáusticos en los ojos para dificultar su visión,
les hacen incisiones en las pezuñas, donde pondrán una sustancia
corrosiva que les produce ardor y les impide mantenerse quietos. Su
desorientación es tal que podrás hacerle un pase, y luego darle la
espalda ante el asombro del público. Además un día antes de que el
toro pise la plaza le recortan los cuernos para proteger al torero,
le cuelgan sacos de arena en el cuello durante interminables horas,
lo sumergen en agua y cal toda una noche para ablandar su piel y
facilitar la introducción de las mortales picas, lo encierran en un
lugar oscuro para que, al soltarlo, la luz y los gritos de los
espectadores lo aterren y sus intentos de huir parezcan ferocidad. Tu
no tienes nada que temer, en el mundo del toreo, el torero es un
secundario cuyo trabajo es solo hacer la pose, y rematar la faena.
7.- Vacila al toro y quedate con el publico. Para mayor afición del
público que te aplaudirá hasta reventar, al toro se le introducen
puyas de hasta 14 centimetros mientras tu descansas. Unos señores se
dedican a hacer esto, montados sobre caballos enfundados en armaduras
pesadisimas. Ellos no corren peligro, lo peor que puede pasar es que
el toro derribe al caballo en un intento por defenderse, y este otro
animal sea el que sufra. Para el desgraciado animal, la muerte se
hace rogar. Aún debes atravesar su cuerpo con una espada de 80
centímetros de longitud, que puede destrozarle el hígado, los
pulmones, la pleura, etc. Si tiene suerte morirá ahogado en su propio
vómito de sangre, y si no le apuñalarán en la nuca en el descabello,
con una espada que termina en una cuchilla de 10 centímetros que le
seccionará la médula espinal. Mientras ha perdido el control sobre su
cuerpo, el toro sigue consciente para ver cómo aquella barbaridad
termina en el llamado arrastre. Mientras todo eso sucede, tu serás
aclamado, vitoreado y sacado a hombros. Eres un héroe!
8.- Que nadie te discuta que esto es un arte. Da igual eso que digan
que el arte es un acto de creación, no de destrucción y de matanza.
Esgrime tus fantasticos argumentos, como el de que es una lucha de
igual a igual entre hombre y bestia. Para ti el toro es una hermosa y
noble bestia cuyo destino es ser atravesado por tu espada, para
rematar ganandote sus orejas y su rabo. El que lo hayan drogado es lo
de menos, para demostrar que tu lucha es de igual a igual, tu te
drogarás la semana que viene en tu chalet de Marbella. Metete una
buena raya mientras tus amigos de la jet-set admiran la cabeza del
toro al que "venciste" colgada de la pared. Así todos contentos.
9.- Presume de amante de los animales. Di que sin la gente como tu
(descerebrada), la raza del toro de lidia no existiría. Gracias a ti
esa raza se ha conservado y destinado a la tortura y exterminio
continuado, sin que la extinción del pobre animal frene nunca las
ansias de sangre animal de buenos españoles como tu, que aman
la "cultura" de su pais al tiempo que se llenan los bolsillos de
dinero de cientos de fascistas que defienden esta estúpida tradición.
10.- Como puyazo final, y para que tu nombre se recordado por siempre
(como Manolete, que en paz no descanse), muerete en el ruedo. Muérete
bien muerto como jamás te habias muerto. Deja que ese noble animal te
perfore con sus astas y verás la luz que te lleva al más allá
mientras tu nombre queda grabado entre los de los grandes "matadores"
(que hermosa palabra, al contrario que la de "asesinos"). Descansarás
en paz, al igual que todos los seres vivos que has torturado y
asesinado, cuya vida valía tanto como la tuya.
Ahora si que eres el más grande HIJO DE PUTA entre los grandes!
