1.- Un señor entra a una tienda de disfraces:
- "Quiero un traje de cura y una máscara de Tony Saca"
-¿Para que los quiere?
-Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta ..
2.- Saca lleva juguetes a los niños del Hospital Bloom y el Director le
dice:
- "Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños hace dos días que no
comen...
- "Ah..entonces dígales que si no comen no hay juguetes"
3.-Un borracho está en el parque gritando:
EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos guardias presidenciales y le empiezan a dar de
golpes por traición a la Patria , y se lo llevan a rastras. El pobre
borracho empieza a implorarles:
- ¡¡¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!!!
Y los guardias presidenciales le contestaron:
- ¡¡¡No trates de confundirnos... nosotros sabemos cual es el Hijo de
Puta!!!
4.-Llega un borrachito a la Casa Presidencial y habla con la guardia
Presidencial:
- Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente de La
República... HIP!!!
- El guardia le contesta: ¡¡¡¿¿¿Quéééé???!!!, ¿Sos tonto...???, Estás
loco...???, ¿Sos retrasado mental...???, ¿Tenés caca en la cabeza...???
- Ah? No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedían tantos requisitos...
HIP!!!
Cuando la maestra le pregunta a Pepito acerca del oficio de su padre.
Tímidamente le responde:
"Mi papa es bailarín exótico en una disco gay y se quita la ropa
delante de los otros hombres y le ponen dinero en su calzón, algunas
veces cuando la oferta es buena, se va con los clientes a sus casas a
hacer sexo por dinero."
La maestra al oír esto quedó sorprendida, rápidamente les dió tarea a
los otros niños para que se entretuvieran mientras se sienta con
Pepito en un rincón y le pregunta.
Pepito es cierto lo que me dijiste acerca de tu Papa"?
"No" dice Pepito en voz baja:
Trabaja en el gobierno de Tony Saca, pero me dió vergüenza decirlo enfrente
de todos"
PORQUÉ LOS SALVADOREÑOS NO PUEDEN SER TERRORISTAS......
1. 8:45 am es muy temprano para levantarse de la cama
2. Siempre llegamos tarde, hubiéramos perdido los 4 vuelos
3. La gente bonita que va en el avión nos distrae
4. Como hablamos fuerte, atraemos la atención de todo el mundo.
5. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos
6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el
piso
7. Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir
antes de tiempo en quien sería el piloto.
8. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría
una semana antes
Y MI FAVORITO.......
9. Pondríamos la bandera de nuestro país en el avión
Pepito en la escuela: La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la
redacción se puede ir a su casa.
-La redacción deberá contener 4 temas. Debe haber:
*1. Sexo.
*2. Monarquía.
*3. Religión.
*4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregar su trabajo.... Su redacción decía:
"SE COGIERON A LA REINA....., ¡DIOS MIO!.....,¿QUIÉN FUE?"
LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que
acaso es
tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te
contaré
cuáles son los nombres de los dedos y porqué es imbortante saberlos...:
* El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
* El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
* El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
* El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
* El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
-Berdone usted bad re, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero
notengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un
boco
con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina
dos...y así
hasta que termines de leer el libro.....
*********MAL BENSADOS!!!!!!!! JAJAJA********** CANÍBALES
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo
rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían
muy buenas intenciones.
¡Dios Mio, ahora si ya me llevo putas!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se
escuchó una voz profunda que le dijo:
--¡No, todavía no, lo que debes hacer es
quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el
corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le
quita
su lanza y se la
clava en el pecho al pequeño que estaba
junto a él, ante
el asombro de todos los caníbales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
--¡Ahora sí, Ya te llevo Putas! DE QUE PAIS FUERON ADAN Y EVA?..........Según un alemán por la perfección en sus cuerpos eran Alemanes. Según un francés por su erotismo fueron franceses, según el inglés por su delicadeza y sobriedad en sus gestos, fueron franceses. El Salvadoreño consideró que ADAN Y EVA fueron salvadoreños y según lo que su lógica expresó, creo todos estaremos en total acuerdo: "NO TENIAN ZAPATOS, NO ALCANZABAN NI PARA COMPRAR VESTIMENTA, NO TUVIERON CASA, SOLO TUVIERON UNA TRISTE FRUTA PARA COMER, NO PROTESTARON Y PARA COLMO CREYERON QUE VIVIAN EN EL PARAISO!!!!, ESOS MAJES SOLO PUDIERON SER SALVADOREÑOS Y PARA COLMO VOTARON POR ARENA PORQUE ERA LA UNICA MANERA DE QUE ALARGARAN SU CONDENA.
Una señora visitó el Cementerio de Los Ilústres y pasando por la tumba del fundador de ARENA y creador de los Escuadrones de la Muerte, Mayor Roberto D'abuisson, percibió un tremendo olor a mierda y muy molesta exclamó: "PUCHICA, ESTE SEÑOR D'ABUISSON, HACE MUCHOS AÑOS QUE MURIO Y TODAVIA APESTA A MIERDA...INCREIBLE!!". !!!EL QUE VOTA POR ARENA...ALARGA SU CONDENA!!! !!!EL SALVADOR VALE LA PENA...SIN ARENA!!! !!!ARENA UN MAL QUE ENVENENA Y ALARGA LA PENA!!! Hecho en Suchitoto. Mariposa!.
Estudios recientes llevados a cabo por estudiantes de la carrera de
Psicología de la Universidad Centroamericana Jose Simeon Cañas de El
Salvador indican que la forma cómo se dicen las cosas y las palabras que
utilizan los salvadoreños para decirlas, inciden directamente en el estrés
laboral. Por eso aquí se sugieren frases "educadas" que pueden sustituir
perfectamente a las que usualmente utilizan los salvadoreños.
- En vez de decir: ¡NI A VERGA!
- Diga: No estoy seguro si dé resultado.
- En vez de decir: ¡A MÍ ME VALE VERGA!
- Diga: A mí me tiene sin cuidado.
- En vez de decir: Y YO QUE GRAN PUTAS TENGO QUE VER CON ESA MIERDA!
- Diga: Yo no estaba enterado de ese proyecto.
- En vez de decir: ¡QUE VERGÓN!
- Diga: ¡Qué interesante!
- En vez de decir: NO JODÁS, ESA MIERDA NO SALE NI A VERGA!
- Diga: Será difícil concretar la tarea.
- En vez de decir: ¡QUÉ MIERDA, NINGÚN CEROTE ME DIJO NI MIERDA!
- Diga: Necesitamos mejorar la comunicación interna.
- En vez de decir: ¿NO QUERÉS QUE TE LAMA EL CULO TAMBIÉN?
- Diga: Tal vez yo me pueda quedar trabajando hasta más tarde.
- En vez de decir: ESE PENDEJO ES UNA REVERENDA MIERDA!
- Diga: Él no está familiarizado con el problema.
- En vez de decir: ¡VOS, COMÉ MIERDA, CEROTE!
- Diga: Disculpe, señor.
- En vez de decir: SON UNOS HIJOS DE LA GRAN PUTA
- Diga: Ellos no quedaron satisfechos con el resultado obtenido.
- En vez de decir: ¡HAY VE QUÉ PUTAS HACÉS!
- Diga: En este momento no te puedo ayudar.
- En vez de decir: ¡QUÉ TRABAJO MÁS PURA MIERDA!
- Diga: Me gustan los desafíos en el trabajo.
- En vez de decir: SEGURO QUE ANDA COGIENDO CON EL JEFE.
- Usar: Finalmente reconocieron su gran capacidad.
- En vez de decir: ¡MÉTASELO EN EL CULO!
- Diga: Por favor, rehaga el trabajo.
- En vez de decir: AH, SI LLEGO A SABER QUIEN FUE EL HIJUEPUTA QUE HIZO
ESTO.
- Diga: Necesitamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
- En vez de decir: CREO QUE LA ESTAMOS CAGANDO.
- Diga: Los índices de rentabilidad están presentando una caída sensible.
- En vez de decir: HOY SÍ YA LA CAGAMOS!
- Diga: El proyecto no va a generar el retorno previsto.
- En vez de decir: ¡YO SABÍA QUE IBA A HABER CAGUE!
- Diga: Disculpe, yo pude haber avisado con anticipación.
- En vez de decir: ¡QUÉ MIERDA! OTRA VEZ LA CAGAMOS...
- Diga: Qué pena, tendremos otro índice negativo
Después de la desmovilización, y un compa se incorpora a recluta de la PNC. Una noche viene y le dice al cabo de turno:
Mi cabo, fijese que no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
Mira, aqui no se dice cabo se dice quepo, se dice quepo y que no se te olvide.
El compa se queda pensando un poco y formando la frase le dice, ok, Mi quepo, fijese que no cabo en mi cama. **Este era un día en que Saca paseaba por una calle de apopa, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera Kasaca! ¡que se muera kasaca!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, kasaca disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del cura y éste hace un cambio de loro con ella y solamente por un día, la señora se lleva el loro del cura y el cura se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el curro Kasaca y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿Haber cotorra, con que no vas a decir que se muera Kasaca hoy?
Y el loro del cura contesta sacudiendo sus alitas:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
*El ladrón le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óime mage, ¿vos ni sabes con quién te estás metiendo?
Soy Paco Flores el ex-presidente.
En ese caso cabrón, ¡Devuélveme todo el dinero! *Reúnen a todos los soldados del Batallón Cuscatlan en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted no va a Iraq, y se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, ustedes se van para Iraq a pelar papas para que se arten bien los gringos!
-Mamá, mamá, y el cansoncillo ¿se chupa?
-no mi hijito, ¿Porqué?
-Porque yo escuche a la sirviente decirle a mi papá, bajate el calsoncillo, te lo voy a chupar.
*Saca, al ver que el ladron paquito anda todo ahuevado después que lo sacan de la OEA, le dice: -Vamos a tomar a algo y paquito responde:- ya, pero ¿de quien?
**Conversan dos salvadoreños:- Chepe , y cómo te va con la crisis actual? - Ah, Chivo, duermo como un bebé. - ¿En serio? - Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando -Se muere Tony Saca y lo velan en la casa de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos Cadetes inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los Cadetes. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los Cadetes le dice:
- Señora, por favor, que está haciendo?
La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde:
- ¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?
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