Tis 30 sep 2003

 

Praktiska barnövningar i avskräckande syfte
(Handbok för män, föräldrar, husdjur och vänner)

Så, någon i din närhet vill ha barn? Hon inser förmodligen inte vilket slit som väntar henne. Förbered, eller ännu hellre avskräck henne, genom att utsätta henne för allehanda praktiska övningar.

1. Äckelövning (för den äkta maken)

Åk bort över helgen och förkovra dig i en extremt svettig sport, förslagsvis medeltida fighting i fullrustning, eftersom detta inte bara gör kläderna obeskrivligt svettiga, utan också ger dem en extra oaptitlig odör. Som bonusmaterial får du dessutom en svettindränkt susp att använda dig av. Stoppa alla svettiga kläder i en påse. Lägg påsen längst ned i väskan och lämna en lagom stor öppning. Packa sedan först eventuella rena kläder närmast påsen (i direktkontakt med de svettiga kläderna) och fyll sedan på med smutstvätt tills väskan är full. Åk hem. Ställ väskan i hallen och glöm den. Tillbringa några dygn med att låtsas att du redan har packat ur den. Får du en direkt fråga, ljug och säga att du precis är på väg. Behöver vi säga att du INTE packar ur väskan, utan smiter så fort hon vänder ryggen till. Genomsnittshustrun står ut med detta i ca tre dagar. Sedan gör hon, helt planenligt, jobbet själv.

Övningens syfte: Den blivande modern får inte bara på ett högst naturligt sätt möta kläder som stinker av onämnbara kroppsodörer, utan får också chansen att uppleva den fullkomligt oproportionerliga tvättmassa som ett barn medför. Som extra bonus får hon träna sin förmåga att plocka upp efter andra.

Överkurs: Knyt in dina använda fotbollskläder i en plastpåse och göm den längst in i klädkammaren.

2. Skrämselövning (för de blivande morföräldrarna)

Hälsa på hos kvinnan ifråga. Kommentera menande nackdelar med hennes boende. Säg att hon ser mager och sliten ut. Hjälp henne att städa, eftersom hon "uppenbarligen inte orkar själv". Kalla henne "lilla gumman". Berätta om hur fruktansvärt jobbigt det var att ha småbarn. Påpeka att ni bor väldigt långt borta. Antyd att ni inte är redo för att bli morföräldrar. Dra upp historien om kolik igen. Om hon berättar att hon slutat äta p-piller för att hon mådde dåligt av dem, bli hysterisk och skrik "Men TÄNK om du blir med barn!"

Övningens syfte: Den blivande modern får på ett pedagogiskt sätt veta att hon knappast kommer att klara av att vara förälder i nuläget. Inte senare heller, förresten. Aldrig någonsin, faktiskt.

3. Kladdövning (för husdjur)

Känner du att du måste kräkas, gör det i soffan, eller åtminstone på mattan. Det är alldeles för lätt att torka upp vätska från golvet. Saker som står i fönster eller på bord är till för att vältas - annars skulle de inte stå där. Om innehållet råkar vara färgat, passa på att dra runt det lite extra. Var extremt kinkig med maten, men ät kladdiga saker med hela ansiktet. Kräks mera. Skulle någon spilla något riktigt geggigt, till exempel sirap, kliv och sitt i pölen innan den hinner bli upptorkad. Lägg dig sedan på minst tre olika typer av möbler.

Övningens syfte: Ganska uppenbart. Vad skall hon med en bebis till när hon har dig?

Överkurs med förebyggande kvaliteter: Sov alltid mellan henne och honom. Stör alla eventuella kärleksakter genom att låta, hitta på sattyg eller stirra chockerat tills de slutar.

4. Social övning (för vänner)

Säg att du hatar barn och vägrar umgås med småbarnsföräldrar. Säg det ofta. Fäll nedlåtande kommentarer om alla barn du ser. Skaffa hund och framhåll dess fördelar gentemot ett barn, även när den kissar inne. Påpeka att du hatar barn. Prata högt om alla nackdelar med barn. Säg att du inte vill ha några.

Övningens syfte: Visar henne att det sociala livet kommer att bli lidande. Småbarnsföräldrar har gröt mellan öronen och kan bara umgås med sina likar, inte med sociala stjärnor som du. Som bonus riskerar du inte längre att behöva ställa upp som barnvakt.

*