Ofrivilligt barnlös?

Fräckt och roligt

Add Vits

Edit Vits

	Vits	Inskickad av
	Vad är det för likhet mellan en man och en snöstorm? Du vet inte när han kommer,hur många centimeter det blir eller hur länge det varar! (Lottas vits)	beatrize_74
	Damtoaletter! På en resa till chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr toaletten men det var hela upptaget hela tiden. En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:Ni får gärna använda damtoaletten,Herrn, om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen! Han gjorde det han skulle,men när han satt där,ladde han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra!På varje knapp stod några bokstäver:vv,vl,pv och på en röd knapp stod det ATB. Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom" Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv.Varmt vatten sprutade hans bakdel."Mmmm,vilken härlig känsla tänkte han,på herr toaletten finns inte sådana faciliteter" Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen varm luft ersatte nu sedan det varma vattnet och torrkade hans ända!När det sedan slutade,tryckte han så på pv - knappen.En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en anjenäm doft av "vårblomster".Damtoaletten är mera en bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse"tänkte han glatt! Då pudervippan har fulländat sin glädjespridning,kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen,som han nu visste skulle skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på sjukhus. En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!Vad var det som hände undrade han!Ni tryckte på en knapp för mycket svarade sköterskan!Den sista knappen som det stod ATB på,var en automatisk tampong borttagare.Er penis ligger nu under huvudkudden. Någe roligt från/Lotta!!	beatrize_74
	I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sade: - Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl. Trollkarlen svängde med sitt trollspö och statyerna försvann bakom närmaste buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter ett par minuter kom de tillbaka helt utsjasade och trollkarlen frågade dem varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande hade femton minuter tillgodo. Då vände sig den manliga statyn till den kvinnliga och sade: - Ok, men den här gången håller du i duvan, så skiter jag på den!	beatrize_74
	Tigerfobi - Varför går du och knäpper med fingrarna? - Det håller tigrarna borta. - Men här finns ju inga tigrar. - Nej, just det.	beatrize_74
	Öde ö Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: "Ni får en önskning var" Lappen var undertecknad "Anden i flaskan". Dansken önskade att han skulle få komma hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och försvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen!	beatrize_74
	Urinprovet! En man går till sin doktor för att söka hjälp för sin värkande armbåge.När han kommer i i undersöknings rummet finner han att doktorn är ute och det står en stor datamaskin mitt i rummet. -Urinprovet tack säger data maskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter sin lilla burk i luckan på mskinens framsida.Luckan stängs och och maskinen börjar skramla och skaka.Efter en minut ungefär kommer det ut en remsa ur data maskinen.Mannen läser på remsan: Tennisarmbåge kom tillbaks om en vecka. Mannen går därifrån men inte helt nöjd och han bestämer sig för att driva med maskinen tills nästa gång.En vecka när han skall tillbaksförbereder han en burk urin från både frun,dottern och sonen som på kronan av verket drar han en handtralla och lägger säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.På maskinens uppmaning sätter han sin lilla burk i luckan och maskinen sätts igång.Den här gången skramlar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut.Mannen tar upp remsan och läser: Din son röker hasch Din dotter är gravid Din fru är otrogen och om du inte slutar runka så kommer du aldrig att bli av med tennis armbågen. Lita kul av/Lotta..	Lotta
	En dag i paradiset kallar Gud till sig Adam och Eva. Idag skall jag ge er varsin värdefull gåva. Den första är gåvan att kunna stå och kissa. - Yes! Ropar Adam den vill jag ha! Snälla Snälla snälla Gud den kanjag väl få. -Okej då Adam nu kan du stå och kissa. Svarar Gud. Adam springer genast iväg till närmsta träd för att testa sin nya gåva. - Wow!! Eva kolla in mig alltså,ser du vilken stråle. Eva vänder sig till Gud och undrar vad hon skall få för något. - Hjärnan Eva, hjärnan! Tål att tänkas på nästa gång man hukar i skogen!	ÅCleo
	Vad är höjden av storhetsvansinne? En mygga med stånd som simmar ryggsim i Göta Kanal och skriker "Öppna bron, öppna bron!!"	Loppan
	Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käresta att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova! Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion: Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen! Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig. Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!! Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob Revenge"	Loppan
	HUR SKULLE DET SE UT OM ALLA GJORDE REKLAM FÖR SAMMA SAKER? FELIX kondomer: Gör det goda godare. FROSTIES kondomer: De väcker tigern idig. GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök. NOKIA kondomer: Connecting people. OLW kondomer: För att du älskar det goda. CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti gott gott. McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder. LIBERO kondomer: Det känns tryggt. LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig. VICKS kondomer: Extra starka, extra friska. STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det. PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare. GINSANA kondomer: Orka mer. GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum. LOREAL kondomer: För det är jag värd. MARABOU kondomer: Mmmmmm. GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry. DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning. ERIKSSON kondomer: It's all about communication. MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today? ALGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dem.	Marléne
	Fem hemligheter för att få ett förhållande att fungerar: 1. Det är viktigt att finna en man som ibland hjälper till i hemmet med matlagning, disken och för övrigt har ett jobb. 2. Det är viktig att finna en man som kan få dig att le. 3. Det är viktig att finna en man du kan lita på och som inte ljuger 4. Det är viktig att finna en man som är bra i sängen och som älsker att ha sex med dig. 5. Det är viktig att dessa fyra män inte känner varandra.	Marléne
	Sekreteraren kommer inspringandes till chefen och ylar: -Jag har blivit sexuellt trakasserad av Benny! -Jaså! Hur? -Han kom fram till mig och sa att mitt hår doftade fantastiskt, som nytvättat! -Jaha och det är väl inte att bli sextrakasserad? -Men för guds skull...Benny är ju dvärg! Det var en kvinnlig hjärncell som av misstag hamnade i en mans hjärna. Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt och öde i huvudet. "Hallå?" ropade hon men fick inget svar. "Hallå, är det någon där?" ropade hon lite högre, men inget svar. Nu började den kvinnliga hjärncellen kännas sig riktigt ensam och rädd och skrek:" HALLÅ ÄR DET NÅGON DÄR?" Då hördes en röst långt långt ner."-Hallå...här är vi.."	Fia123
	HOW TO KNOW WHETHER OR NOT YOU ARE READY TO HAVE KIDS ....fast det är vi juuuuu....fast den lockar till skratt MESS TEST Smear peanut butter on the sofa and curtains. Place a fish stick behind the couch and leave it there all summer. TOY TEST Obtain a 55 gallon box of Legos (or you may substitute roofing tacks). Have a friend spread them all over the house. Put on a blindfold. Try to walk to the bathroom or kitchen. Do not scream because this would wake a child at night. GROCERY STORE TEST Borrow one or two small animals (goats are best) and take them with you as you shop. Always keep them in sight and pay for anything they eat or damage. DRESSING TEST Obtain one large, unhappy, live octopus. Stuff into a small net bag making sure that all the arms stay inside.	beatrize_74
	FEEDING TEST Obtain a large plastic milk jug. Fill halfway with water. Suspend from the ceiling with a cord. Start the jug swinging. Try to insert spoonfuls of soggy cereal into the mouth of the jug, while pretending to be an airplane. Now dump the contents of the jug on the floor. NIGHT TEST Prepare by obtaining a small cloth bag and fill it with 8-12 pounds of sand. Soak it thoroughly in water. At 3:00p.m. begin to waltz and hum with the bag until 9:00p.m. Lay down your bag and set your alarm for 10:00p.m. Get up, pick up your bag, and sing every song you have ever heard. Make up about a dozen more and sing these too until 4:00a.m. Set alarm for 5:00a.m. Get up and make breakfast. Keep this up for 5 years. Look cheerful. INGENUITY TEST Take an egg carton. Using a pair of scissors and pot of paint, turn it into an alligator. Now take a toilet paper tube and turn it into an attractive Christmas candle. Use only scotch tape and a piece of foil. Last, take a milk carton, a ping-pong ball, and an empty box of Cocoa Puffs. Make an exact replica of the Eiffel Tower. AUTOMOBILE TEST Forget the BMW and buy a station wagon. Buy a chocolate ice cream cone and put it in the glove compartment. Leave it there. Get a dime. Stick it into the cassette player. Take a family size package of chocolate chip cookies. Mash them into the back seat. Run a garden rake along both sides of the car. There, perfect.	beatrize_74
	PHYSICAL TEST (Women) Obtain a large bean bag chair and attach it to the front of your clothes. Leave it there for 9 months. Now remove 10 of the beans. And try not to notice your closet full of clothes. You won't be wearing them for a while. PHYSICAL TEST (Men) Go to the nearest drug store. Set your wallet on the counter. Ask the clerk to help himself. Now proceed to the nearest food store. Go to the head office and arrange for your paycheck to be directly deposited to the store. Purchase a newspaper. Go home and read it quietly for the last time. FINAL ASSIGNMENT Find a couple who already have a small child. Lecture them on how they can improve their discipline, patience, tolerance, toilet training and child's table manners. Suggest many ways they can improve. Emphasize to them that they should never allow their children to run wild. Enjoy this experience. It will be the last time.	beatrize_74
	Som kattägare känner jag igen det här.......hmmm....	beatrize_74
	Barnlöshet Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen det att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar genom klara gester att de ska "sätta igång" med akten. Till en början är de givetvis blyga, men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar under akten, tills han plötsligt ropar "stop". Specialisten går in på sitt kontor och skrivet ett ut recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen. "Trytheotherole, tack", säger mannen. "Ursäkta, vad sa ni?" frågade expediten "Trytheotherole, som det står på receptet här." "Får jag se på receptet", säger expediten. Efter en stunds funderande kommer svaret: "Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole...." Humor och självdistans gör livet lättare :-) /Elisabeth	Zoieli
	När vi mår pestigt, varför ska alla andra må bra? Skrattade mycket åt den här precis innan jag och några vänner skulle iväg på bio. 25 sätt att förstöra en biofilm Upprepa allt som sägs i filmen - inkluderat ljudeffekter - högt och tydligt. Stampa dig själv på lilltån och vråla "AJ! AJ! FAN!" i minst 2 minuter. Och låtsas verkligen att du dör av smärta. Skratta under tragiska scener och tvärtom. Res dig upp och se dig omkring, leta efter folk utan popcorn och se givmilt till att de får lite. Skrik "ingen orsak" efteråt. Förklara hela filmen för närmaste person som om han vore helt blåst i huvudet. Se noggrant till att du spottar ut orden. Gå på en film du har sett förr och berätta högt och tydligt hur den slutar innan filmen ens har börjat. Klaga på specialeffekterna, gärna med vulgära ord som färgstarkt beskriver könsorgan. Alla i salen bör ta del av dina visa ord. Låtsas få hjärtattack och skyll sedan på den urusla filmen. När en rolig scen utspelar sig, vråla i örat på person bredvid och dra honom i örsnibben. Ta på dig strumporna du hade lämnat under sängen för tre år sen och njut sedan av filmen utan skor. OBS! Glöm inte att jogga till bion! Drick fiskleverolja innan filmen. Ta med dig solrosfrön och spotta skalen på folket framför dig. När de vänder sig om, slå till personen bredvid och fråga vad fan han håller på med. Ta med ett överfallslarm och dra ut splinten så fort någon snuddar dig. Tappa sedan bort splinten. Polisanmäl sedan personen för sexuella trakasserier. Sitt vid kanten av en rad och begär tullavgift på 50kr för att släppa förbi folk. Ha med dig flera mobiltelefoner. Ring gärna till dig själv. Spela "snake" under filmens gång och visa ditt missnöje var gång du förlorar. Erbjud folk torkat kött. Om de tackar nej, se förolämpad ut och börja gråta. Rök cigarr. Om du ombedes sluta, se till att de får ansiktet fullt med rök och säg att det är ett fritt land. Prata arabiska i din mobiltelefon. Kom ihåg, din åhörare är stendöv. Ta med en hatt och samla in pengar för "pedofilernas rätt i samhället!" under en disneyfilm. Ta med dig pensionärer. Ät tonvis med bruna bönor och ärtsoppa på morgonen. Citera Tom Green. Lägg huvudet på personen bredvids axel och somna. Snarka för fullt! Spy! Upphovsman: Mats och Sorre	beatrize_74
	En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par togchansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.	ÅCleo
		Zoieli
	Vilket rymmer mest? En presenning eller ett nattlinne? Svar: Nattlinnet. Det rymmer ett näjesfält, en mjölkcentral och ett nattlinne.	72_mari
	Denna hittade jag på nätet....det är absolut inget illa menat så jag hoppas ingen tror att jag inte tar er på allvar....jag har själv varit där och visst ligger det lite i detta (från början iaf ) S Krönika över att skaffa barn... (Skrattvarning!!!) Jaha, nu skall vi skaffa barn då. Få se, den månaden är det fest och sedan skulle vi på bröllop, hmmm... Men slutar jag med p-piller i mars så blir jag med barn andra veckan i april och så kommer barnet i början på nästa år... Ja men det blir ju bra! Va! Vad är det här?! Negativt?!? Det fattas ett streck, det MÅSTE vara något fel på den här stickan. Ut och köp ett nytt. OK, den här månaden blir det. Bort med sprit, inte äta onyttiga saker, blir lite krångligt att inte kunna hälsa på syrran längre men hon har ju katt och det går bort. Man borde visst äta folsyra har jag hört. Vafan är det, någon slags müsli eller? Ska fråga på ICA Maxi om de har det... Borde kanske börja jogga? Eller vattenjympa... "Äääälskling, jag har köpt nya underkläder. Vill du se?(spinnaspinna kurr-kurr)". "Vadå, har jag ägglossning? Ja, vad trodde du. Sätt igång nu istället för att stå där och dra i kalsongresåren. Bäbis. Nu. Jag har TRÅDAR!" Ett streck! Det måste vara fel på det här. Testar den andra sorten. Isch, det är svårt att kissa på en liten sticka! Fortfarande negativt... Nä nu! Sekret skall kollas. Fingret upp. Hmmm, konsistens...ick! "Vad jag gör inne på toa? Skit i det..." Åh, titta där... Vi Föräldrar, Amelia Special Vänta Barn, Gravid.... Oaah, undrar om någon ser? Jag spänner ut magen och ser illamående ut så törs jag köpa. Smussla, smussla, tala om graviditets- porr! HM´s bäbiskläder. Nämen titta, en litten dullig pyllijamas men små söta små ankor pååå nuttinutti nutti... "Öh, hej. Ja, här står jag och...eh... en kompis har fått barn! Vem? Eh, tja , en du inte känner" Bäst att gå tillbaka till jobbet nu Va? Kan man kolla livmodertappen? In på muggen, peta, peta.. Hmm, den känns... Hur ska jag veta sånt?! Har ju inte direkt känt på någon annans. Äsch, måste fortsätta jobba. "Hej Håkan! Läget? (Åh herregud, tvättade jag händerna?) Lunch. Nu skall vi se: inte insjöfisk(absolut inte PCB-gädda), inte från Östersjön(eller var det Nordsjön?), inte rökt mat, inte kaffe, inte lakrits, inte gröna ärtor. Tänk så mycket ärtor jag ätit, inte konstigt att man inte blir gravid. Finns det någon anti-farliga-saker-diet som neutraliserar allt onyttigt man stoppat i sig... Iiiih, mensen är sen!! Den borde kommit för två timmar sedan! Åh, vad skall jag säga åt den blivande pappan? Tjusig middag, levande ljus, kanske? "Älskling, jag har en uuunderbar nyhet". Eller skrika rakt ut och slänga teststickan på honom. Eller placera stickan i hans kaffekopp! Känns inte brösten svullna? Snabbt upp med tröjan framför spegeln. Jodå, absolut. Åh, blä, jag mår illa! Tre påsar dumlekola och jag vill spy. Yes, jag är gravid! Mensen sen tre timmar... Aj, där högg det till, det var säkert ägget som fastnade. Tänk, nu måste jag välja söta tapeter och barnvagn. Var ska barnsängen stå... Vafannudå MENS! Skiit! Ro hit sushi och sprit, djäkla KROPP! Inskickat av "GulligaUllis"	beatrize_74
	CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar, två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA-agenterna en av männen till stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner oavsett omständigheter. Inne i rummet kommer Du att hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru." Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet." Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men jag kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru." Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa. "Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen" Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem!	Ivi
	Tre möss satt och skröt.. -Jag är så tuff att jag har mus fällan som bänkpress! -jag är så tuff att jag dricker råttgift! Då gick den tredje musen.. -Vart ska du, undrade de andra. -Jag ska bara hem och sätta på katten!	Lillan2866
	vad är det för likhet mellan en fiskare och en baby???? jo, båda har napp	Lillan2866
	hur vet man att irländarna inte har kalsånger på sig??? jo, de har mjäll på skorna	Lillan2866

Urinprovet!

Krönika över att skaffa barn...