PASATIEMPOS CHASCARRILLOS  C H I S T E S

-   ¿Sigue Claudia siendo tu novia?  No, ya no. Me alegro por tí porque era un auténtico cardo. Luego se lo diré de tu parte; ahora es mi esposa.

-   Dos se cruzan en la calle y uno dice al otro: ¿A donde vas con tanta prisa? A tu casa a buscarte, responde. Pues vete rápido, que yo te espero aquí.

-  ¿Profesión? - Yo soy compositor -responde con mucha dignidad el interrogado.  Y ¿qué compone usted? - Yo compongo paraguas

-  A dos delincuentes el juez pregunta a uno: ¿dónde tiene Vd su domicilio? No tengo domicilio fijo, contesta.  ¿Y usted? pregunta el juez al compañero. Y contesta: Yo vivo justo enfrente de este amigo.

-   Dos amigas hablan sobre dinero. Mi marido y yo tenemos una cuenta conjunta. ¿Y no os confundís? Pues no. El se encarga de hacer los ingresos y yo de sacar el dinero.

-   Capitán, ha sido una masacre. Mataron a todos menos a mi. ¿Y no te vengaste? ¡Hombre, claro! ¡Si no me vengo, me aniquilan!

 -   Están Pepe y Charly tomando unas cervezas y le  dice el primero al segundo: He visto al obispo en el aeropuerto. ¿A que no sabes lo que estaba haciendo? ¡Qué sé yo! Esperando para embarcar, supongo. ¡No, hombre! Como buen obispo estaba confirmando los vuelos.

-   "Procedan a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo" decía escuetamente la orden cursada telegráficamente. Poco después llegaba la contestación al alto mando: "Capitán Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo.

-   ¿Cuánto cuesta el autobús? -pregunta un señor al subir al autobús- Medio euro -responde rutinariamente el chófer. - ¡Bájense todos que me lo llevo!

 -  ¿En qué consiste la transpiración? -pregunta muy serio el profesor al sonriente alumno. Y éste contesta: en expirar tranquilamente

- A un escultor encargué que me hiciera un hombre bueno y el escultor me repuso: Tráigame usted el modelo

- Profesor y alumno en un examen oral. ¿En cuantas partes se divide el craneo? Depende del golpe que le hayan dado.

-  Es raro, pero mi esposo y yo nacimos el mismo día. - A veces suceden estas casualidades. Mire: mi esposa y yo nos casamos también el mismo día

-¿Por que se nos va el euro tan fácilmente? -pregunta Charly a su amigo Pepe. -Dependerá de la coyuntura económica...  -¡Na! Porque es redondo y se va rodando -sentencia profesoralmente Charlv.

 -¡Mamá, mamá! Hoy traigo otro siete. -¡Cielos! -se alarma la mamá¿Como ayer, en los pantalones?

   -¡Sinvergüenza! ¡Me han dicho que te han visto con otra!  -¡Con otra no! ¡Te juro que era la de siempre!

   -  En Sevilla un sevillano de la torre se cayó; pero tuvo esta fortuna: que del suelo no pasó

Refranes

Aramos, dijo la mosca al buey

Al mejor pastor, el lobo le roba una oveja

Al mejor cazador se le va una liebre

A unos da Dios ovejas y a otros orejas

 -  Un hombre tan tan tan tan tan tan... que se volvió campana

 Al ganado esquilado manda Dios viento moderado

Agua de Duero, caldo de pollo

A la oveja mansa, cada cordero la mama

La alegría es un tesoro que vale más que el oro.

Lo que cuesta la comida lo sabe quien te convida.

El pescar con caña quiere fuerza y quiere mana.

Dale tiempo al pez, que ya picará alguna vez.

   ADIVINANZAS

  -  Doce señoritas, muy enseñoradas, con medias, cuartos y sin zapatos... ¿qué es?

  -  ¿Qué le dijo la cerilla al cigarrillo? ¡Por tí pierdo la cabeza!