JESÚS Y LAS DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por
el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la
conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga
ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta
¿Y tú qué traes, Judas?
-¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!
CONSUMO DE ALCOHOL: Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:
Esto va dedicado a todos vosotros... si si a vosotros... he dicho que si, que a vosotros, que fin de semana detrás de fin de semana reemplazais el contenido de vuestras venas por algo un poco mas transparente...
1.- Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
2.- Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solucion: Ve a secarte al baño mas próximo.
3.- Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caido de espaldas.
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.
4.- Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caido de hocico sobre el cenicero.
Solucion: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"
5.- Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio.
Solucion: Mas de tu bebida favorita.
6.-Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
7.- Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solucion: Metete el dedo (en la garganta).
8.- Sintoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solucion: Deja de hacerte el payaso.
9.- Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
musica es muy repetitiva.
Causa: Estas en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico o congestion alcoholica.
10.- Sintoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solucion: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.
11.- Sintoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de dia.
Solucion: Cafe, un menu y una buena siesta.
ACUDIT
Van en un vagon de tren una gorda, una rubia guapisima, un madrileño y un catalan.
De repente, el tren se mete en un tunel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el tunel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
- La gorda piensa: "seguro que el catalan le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
- La rubia piensa: "seguro que el catalan ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El madrileño piensa: "seguro que el catalan le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi"
- El catalan piensa: "a ver si llega otro tunel y le meto otra hostia al madrileño"!!!
LAS MEJORES FABULAS DEL MUNDO
LA FÁBULA DEL GOLF TDI
Resulta que un dia, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subio a su flamante y recien estrenado Volkswagen Golf TDI 110 C.V., amarro una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y saco al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometio ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un dia, el toro paso por el mismo sitio y vio la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzo a la hormiguita con su rabo y la saco de allá.
>MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI. (Yo, personalmente tengo un R5)
LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA
Otra fabula... estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y este la
espanto con el rabo. La mosca echo a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvio a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco mas hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde este no podría llegar con el rabo, de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...................
>MORALEJA: lo que no puedas terminar con el rabo, terminalo con la lengua...
FÁBULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!..
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se
hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
>MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
FÁBULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un arbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!",insistió el conejito.
- "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
>MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.
FÁBULA DE LA CEVEZA
Un profesor de ética lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno.
Todos dicen que sí.
Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y las vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacíos entre las piedras. De nuevo pregunta si el frasco está lleno.Todos respondieron, riéndose, que ahora sí.
El profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacíos. Ahora bien -dice el profe-: Quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos...), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavia llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas.
Si ustedes llenan el frasco primero con arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades, nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles.
Ocúpense primero de las piedras y municiones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena.
Pero entonces, un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluido el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí- totalmente lleno.
¿Y LA MORALEJA?
No importa cuán ocupada esté tu vida, siempre quedará espacio ¡¡¡¡para una C E R V E C I T A !!!!
LA PARÁBOLA DEL JEFE
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien sería el Jefe.
EL CEREBRO EXPUSO
Yo debo ser el Jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
LOS OJOS ARGUMENTARON
Nosotros deberíamos ser el Jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
EL CORAZÓN DIJO:
Entonces yo debería ser el Jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen
En ese caso, dijo EL ESTÓMAGO:
Yo seré el Jefe, puesto que les alimento a todos.
LAS PIERNAS SE DECLARARON JEFE:
Porque según ellas, transportan a todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía, cuando LA MIERDA pidió ser el Jefe.
Todos se rieron a carcajadas...
LA MIERDA SOLO DIJO:
Yo seré el Jefe......
Y se negó a salir durante CINCO DIAS!!!
EL CUERPO ESTALLABA...........
EL ESTÓMAGO SE SENTÍA MAL.........
LOS OJOS SE NUBLABAN............
EL CORAZÓN AMENAZABA CON PARARSE......
LAS PIERNAS TEMBLABAN..........
Y entonces todos gritaron: que LA MIERDA sea el Jefe!!!!!
Y desde entonces... cualquier MIERDA puede ser el JEFE........
ANTIGUA FÁBULA ÁRABE ACERCA DEL CUMPLIMIENTO DE PROMESAS...
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía ya algún
tiempo, él nutría un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina
hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Birbal, el consejero del Rey, y le
pidió que lo ayudara.
Después de pensarlo bien, Birbal estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio
de mil monedas de oro. Amit aceptó el precio.
Al día siguiente, Birbal preparó un líquido que causaba comezón y lo
derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera
mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos,
aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey
muy preocupado.
Enseguida llamaron a Birbal para solicitar su opinión sobre el caso, a
lo que él contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por
un periodo de cuatro horas curaría el mal. Birbal también dijo que
Oportunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar mandó a llamar a Amit inmediatamente, quien por las
siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina.
Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina,
Amit hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Amit se encontró horas mas tarde con Birbal. Como la
misión de éste ya estaba cumplida y su lívido estaba satisfecho, él se
rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Amit sabía que
naturalmente Birbal nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero Amit había subestimado a Birbal. Al día siguiente, Birbal para
vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien
inmediatamente mandó a llamar a Amit.
Y el resto es historia.
