Il faut mettre un peu d’humour, un chrétien triste n’est qu’un triste chrétien

 Prétentieux comme un paon, pour épater ses camarades, ils entrent dans une église, et comme à part le Seigneur il n’y avait personne d’autre. Il se mit à crier : « Hep ! Dieu tu es là ?-Oui bien sûr ! » Décontenancé notre hurluberlu ne savait quoi dire : « Dis-donc, Dieu, pour Toi une seconde ou l’éternité c’est pareil-Pareil, dit Dieu, -et tu pourrais me refiler de la tune ?-Combien veux-tu –Mille dollars- C’est rien du tout, dit Dieu, Je vais te donner cent millions de dollars-Oh merci beaucoup- Et Dieu lui répond, attend une minute !

Le taxi Un brave Pasteur prend un taxi pour se rendre chez un fidèle mourrant. Malencontreusement , notre taxi fonce sur un autobus, les occupants du véhicule –morts- se présentent à la porte du paradis ? Le chauffard laisse passer le Pasteur et celui-ci reçoit une couronne en papier doré et remercie. Le chauffeur de taxi se voit récompensé par une véritable couronne en or fin. Il remercie tout joyeux. Mais notre Pasteur revient vers le préposé à l’entrée en s’écriant : Mais c’est une honte, ce voyou qui jurait comme un charretier reçoit de l’or pur et moi qui suis Pasteur, je reçois du papier. Alors le préposé lui fournit l’explication : « Ici nous jugeons selon les résultats : pendant vos sermons pas un seul des fidèles qui ne se soit pas endormi, tandis que le chauffeur conduisant tel un fou, tous ses clients ont adressé une fervente prière au Seigneur ! » Les gros Quand eut lieu le passage du franc à l’€uro, tous ces francs arrivent à la porte du paradis. Un gros billet de 500 fr bouscule un peu les plus petits conscient de sa valeur. Le préposé à l’accueil l’envoi à la troisième galerie que l’on nomme aussi « poulailler » et sur un strapontin. Arrivent les 100 et 50 fr peu nombreux, ils accèdent déjà à une meilleure place. Puis les 10 fr au 1 er balcon. Mais ce qui déclencha un tohu-bohu monstre ce fut l’entrée des petites pièces blanches, qui eurent droit aux grandes orgues et fanfare. Le billet de 500, furieux, interroge un ange du service et lui fait part de ce qu’il perçoit comme une injustice flagrante. Mais l’ange lui fournit aussitôt une explication : « Voyez-vous mon cher, dans les offices quels qu’ils soient on ne vous a jamais vu. Par contre il y eut parfois quelques 100 et 50 fr, par orgueil probablement. Puis les pièces de 10 que vous voyez au premier balcon ; et enfin le tout-venant qui fut applaudi tout rompre, il y avait même des boutons. Parce que ceux-là ne rataient aucun office et était chaque fois en grand nombres, ce sont des amis comprenez-vous ?

 La vie des mots La vie des mots, l'ami des veaux*Pauline est coquette, Paulette est coquine* Méli-mélo, limez les mots* Passer de frêles bases aux belles phrases* La page des voyelle ou l'appel des voyages* Les contrepèteries sont des lettres qu'on pétrie* Un veau mâche ou un mot vache*Le pôte de Bercy mange la botte de persil* Des pieux sales pointaient sous les cieux pâles* J'ai laissé mon col dans la buvette, et mon bol dans la cuvette* Un mot de veau ou un mou de veau* L'orateur a raté l'orée, il s'est étalé ce râleur*Au lieu de participer, il est parti pisser*Après leur chute sur la plage, les motards avaient des morceaux de motos sur les galets et non des morceaux de gâteaux sur les mollets* La lingère repasse ses plis, la laitière replace ses pis* La bielle est derrière le panneau, la belle est derrière le piano* Un vélo est volé par un motard marteau*Archimède s'écria"Euréka", il prouva la principe des oeufs carrés* Ne pas confondre l'Opéra et l'apéro, ni un chauvin pour un vin chaud*Un bouchon pour un bon chou*Le phare chaud ou le chauffard*Treize sous et seize trous* Un mot grec ou un gros mec* La gare marine avec la margarine* Des bosses grises et des grosses bises*Un lama fripon et un un frimas lapon* Louper son car ou couper son lard* Le linge dans le sac et le singe dans le lac* Les pulls de l'hôtesse et les puces de l'hôtel* Des baleine dans la rade et des ballades dans l'arène* Un chapeau marron ou un chameau pas rond* de beaux hôtels et des belles autos* Des dettes sur les bras ou des bêtes sur les draps* Un bout de maïs et un bide mahousse* Un gros lard ignare et un grognard hilare* Un sénat débile fait un débat sénile* Un papa dans une couchette et un papou dans une cachette* Des poires pour les moineaux et des poireaux pour les moines* Un vantard qui s'épile et un vampire qui s'étale* Sidonie dîne aussi car Valentin a vingt ans* Laurent est charmeur, mais Roland est marcheur* Jean est au chaud, mais Jo est aux champs* Le cheval qu'a Carole, caracole* Suzette met ses chaussons mais Suzon met ses chaussettes* La grande jeannette est dans la grange d'Annette* Jacques est en Iran, et jean est en Irak* Pépé fait un gros mimi à Mimi qui fait pipi* Le fiston en pleurs jour du piston à fleur* Qui mange le chocolat et les chipolatas?-C'est le cachalot qui chipa l'auto* Le nain sectaire n'aime pas le Saint Nectaire* La botte demeure dans la motte de beurre* Le pain frais est fin prêt* Lutte animée à l'Humanité* Le loubard balourd de Vénissieux était né vicieux* La sœur du notaire a volé la terre du noceur* Invasion de rappeurs dans les studios, stupeur à la radio* e type au chat chipota, il chipa tôt le chaud tapis du chapiteau* C'est pas parce que nous sommes chrétiens qu'il ne faut pas avoir de l'humour       

LES GRAINES Retour de boîte ! 120, 30, 40, 50 !Baoum ! Un putain de platane au beau mitan de la chaussée. Pompiers… SAMU… coma… ! José se retrouve au Paradis, à ce qu'il croit ! Un grand magasin plein de fleurs et de chants d'oiseaux,(Il avait, avant un peu picolé, fumé une ou plusieurs goulées d'herbe). C'est le magasin du Paradis, lui assure-t-on ! Des rayons, des stands, celui de la bonté, de la tolérance, de la tempérance mmmmh… ! Avisant un ange qui passait en roller, " Salut mec ! Je cherche le stand du bonheur !-Ah ! Répondit le beau blond, va à la caisse centrale, le bonheur, c'est là ! D'ailleurs il y a toujours le Bon Dieu ! " Intrigué, perplexe, il se trouve devant JÉSUS, en habit de Résurrection, et timidement demande, " Pourrais-je avoir du bonheur ?- Voilà, prends, c'est très bien " dit le Seigneur, lui tendant un sachet, ! Le jeune homme retournant le sachet, vit le mode d'emploi ! A l'attention de tous le monde, le Paradis ne délivre pas de produit finis, seulement des graines, semez en partout, c'est en donnant du bonheur aux autres que vous serez heureux et pas autrement, le bonheur c'est AIMER !

Resto Un couple Belge en visite au Quartier Latin, un restaurant titre : « La table Française » ils entrent et consultent le menu ; Madame lit Feuillantine à la sauce périgourdine, haricot de mouton flambé à la tartare, la serveuse : Ces messieurs dames ont-ils choisi ? Le mari répond ; « Portez-nous deux bières et des frites au préalable, une fois » Et à son épouse, »tu vois, même dans un resto francophone, il faut un interprète ! La fille passe la commande. Le chef éberlué lui dit : « porte leur les bières et dis leur que du préalable il n’y en a plus, même une fois ! »

L’habitude Un paysan avec 3 de ses ânes se rendait au marché pour vendre sa récolte. La ville était loin et il lui faudrait plusieurs jours pour l'atteindre. Le premier soir, il s'arrête pour bivouaquer non loin de la maison d'un vieil hermite. Au moment d'attacher son dernier âne, il s'aperçoit qu'il lui manque une corde. Si je n'attache pas mon âne se dit-il demain, il se sera sauvé dans la montagne! Il monte sur son âne après avoir solidement attaché les 2 autres et prend la direction de la maison du vieil hermite. Arrivé, il demande au vieil homme s'il n'aurait pas une corde à lui donner. Le vieillard avait depuis longtemps fait voeux de pauvreté et n'avait pas la moindre corde, cependant, il s'adressa au paysan et lui dit: "Retourne à ton campement et comme chaque jour fait le geste de passer une corde autour du cou de ton âne et n'oublie pas de feindre de l'attacher à un arbre." Perdu pour perdu, le paysan fit exactement ce que lui avait conseillé le vieil homme. Le lendemain dès qu'il fût réveillé, le premier regard du paysan fût pour son âne. Il était toujours là! Après avoir chargé les 3 baudets, il décide de se mettre en route, mais là, il eut beau faire, tirer sur son âne, le pousser, rien n'y fit. L'âne refusait de bouger. Désespéré, il retourne voir l'Hermite et lui raconte sa mésaventure. "As-tu pensé à enlever la corde?" lui demanda-t-il. "Mais il n'y a pas de corde!ü" répondit le paysan. "Pour toi oui mais pour l'âne..." "Le paysan retourne au campement et d'un ample mouvement, il mime le geste de retirer la corde. L'âne le suit sans aucune résistance. Ne nous moquons pas de cet âne. Ne sommes-nous pas, nous aussi, esclave de nos habitudes, pire, esclave de nos habitudes mentales? Demandez-vous quelle corde invisible vous empêche de progresser...

Quand le Seigneur parle au cœur. Simplifie toutes choses, joyeuses ou douloureuses, par l'amour. Comme je voudrais te voir faire chaque jour un quart d'heure de prière pur, positif, explicite. En union avec moi, exerce-toi progressivement. Commence par une minute, puis deux, puis trois. Si tu persévères, sous l'influence de l'Esprit , tu arriveras bien à quinze. Tu verras alors comme bien des choses seront remises à leur vraie place- et tu auras un avant-goût de ce que je te réserve quand ton heure aura sonné. Tu entreras ainsi peu à peu dans mon immensité sans crainte d'y perde pied puisque c'est moi qui t'envahirai.         paixsansfrontiere